41、生物老師在台上描述非洲野豬的長相，眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。
於是大為光火，喝道：「你們要看著我啊！不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？」
42、游泳教練在商場購物。
一年輕漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的學員。
他於是大聲說到：「你穿上衣服，還真認不出你！」
43、地產商為推銷房屋，打出「買房子，送傢俱」的廣告。
某人買了一套新房，裝飾後去領傢俱。
地產商一臉真誠：你的傢俱在哪裡？我們幫你送！
44、小王：為什麼法律規定一個男人只能娶一個老婆？
老李：你有了老婆之後就會發現，其實這條法律是保護男人的！
45、有一天，家裡有客人要來，媽媽叫阿呆去買東西回來。
到了商店。
老闆：「牛肉乾一包100元」
阿呆：「我買..買..買…」
老闆立刻打包起來。
阿呆：「買不起！」
阿呆又問餅乾怎麼賣？
老闆：「一包80元。」
阿呆：「好..好..好…」
老闆立刻把餅乾包起來。
阿呆：「好貴！」
阿呆拿起一瓶汽水。
老闆：「一瓶30元。」
阿呆：「開..開..開…」
老闆立刻把汽水瓶打開。
阿呆：「開什麼玩笑！」
隨便買了東西，回家途中，有人在賣飲料，可以試喝。
老闆：「要不要喝一小杯？」
阿呆：「我喝..喝..喝…」
老闆立刻倒了一杯。
阿呆：「喝不下。」
阿呆繼續走，路上遇到了客人。
阿呆：「我媽請..請..請你到我家吃便..便..便…便飯！」
剛過完年，客人拿出紅包要給阿呆。
阿呆：「不..不..不…」
客人立刻把紅包收起來。
阿呆：「不好意思！」
客人：「我有事要找你爸，你爸在不在家？」
阿呆：「在..在..在…」
客人拉著阿呆的手走入家中。
阿呆：「在外面。」
46、十歲的阿呆湊了十塊錢犯愁:十幾塊能買什麼呢?
小明提議:去買衛生巾吧.
阿呆：為什麼?
小明：電視上說有了它,就能爬山,滑水,打球,溜冰,而且快樂沒煩惱......
47、小陳考汽車執照歸來。
「考上了嗎？」
「不知道。」
「怎麼會呢？你離開時主考官是怎麼說的？」
「他什麼也沒說，我離開時他還昏迷不醒。」
48、病人從手術室逃出來找院長。
病人：「......護士說不要害怕，鎮定點，手術很簡單。」
院長：「這話不對嗎？」
病人：「可她是對醫生講這話的。」
49、小明：昨晚聽到你和夫人吵得厲害，結果怎麼樣？
阿呆：她最後四肢著地，跪著向我爬過來。
小明：真的？她說什麼？
阿呆：快從床底下爬出來，你這沒用的東西。
50、老李：我求你一件事，你能為我保密嗎？
小張：當然可以。
老李：近來我手頭有點緊，你能借我點錢嗎？
小張：不必擔心，我就當沒聽見。
51、老師舉起兩根手指大聲說：「同學們，學好數學關鍵就是三個字---多做練習！」
52、黑板上寫著：簟璁、醭歙、艽绱、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐、簟璁、醭歙、簟璁、醭歙、艽绱、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐、簟璁、醭歙、艽绱、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、吃屎、鰣硐、簟璁、醭歙、艽绱、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐、簟璁、醭歙、艽绱、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐
老師：上面的詞你認識幾個？
阿呆：......吃屎......
老師：現在你是不是發現自己除了知道吃屎就什麼也不不知道了呢？
53、丈夫：你一下子給那個乞丐那麼多錢幹什麼？那人是假裝瞎子呀！
妻子：你沒聽見那人對我說：多麼美麗和善良的小姐……
丈夫：我.............看來他還真是個瞎子！
54、爸爸：快去練鋼琴！練完後我給你10塊錢。」
阿呆：隔壁小明的媽媽說會給我20塊錢，如果我不練琴。」
55、監考老師：試卷有不清楚的，可以舉手發問。
阿呆 ：老師！前面同學的試卷很不清楚。
56、醫生：餵！快醒醒！快醒醒！
病人：......什麼事？
醫生：時間到了，該服安眠藥了。
病人：啊，我差點忘了！
57、阿呆去買蛋糕。
老闆:「需要切開嗎?"
阿呆同意了.
老闆:「是切6份還是12份?」
阿呆:「還是切6份吧,我怕切12份吃不完!」
58、布希問錦濤：我們上太空都是三四個人，你們咋一兩個人？
錦濤說：你不瞭解中國國情，那些狗日的，去三個人他們鬥地主，去四個人打麻將，去五個人砸金花，誰還幹活？
59、每當我遇到困難的時候，我都會掏出錢包看看老婆的照片
然後對自己說：有什麼好怕的？不要灰心，難道還有什麼比她更難對付的嗎？
60、妻子質問丈夫：「說！你是不是把手機給別的女人使了！」
丈夫：「沒有啊。
妻子：「撒謊！我剛打你手機時,明明有個女的說你不在服務區！」
短网址: 版權所有，任何形式轉載需本站授權許可。 嚴禁建立鏡像網站。
【誠徵榮譽會員】溪流能夠匯成大海，小善可以成就大愛。我們向全球華人誠意徵集萬名榮譽會員：每位榮譽會員每年只需支付一份訂閱費用，成為《看中國》網站的榮譽會員，就可以助力我們突破審查與封鎖，向至少10000位中國大陸同胞奉上獨立真實的關鍵資訊， 在危難時刻向他們發出預警，救他們於大瘟疫與其它社會危難之中。
