（图片来源：Pixabay）
1、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
2、一个混混在街头闲逛，看到一个算命的。他上去喊到：“老头，给我算算，我能活多长时间！”算命的笑道：“小伙子你命好啊。”混混大喜，忙问：“是吧，那能活多久？”算命的说：“你能活到死啊！”
3、半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛！她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！二货老婆起身裹着被子走了。
4、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
5、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
6、宝宝：“班里有个女生，特别烦！”妈妈：“是么？”宝宝：“是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。”妈妈：“说重点！”宝宝：“长得丑！”
7、有一次我上厕所，隔壁的兄弟说：“兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香。”我说：“心相印的。”隔壁：“能拿来给我看看么？”我不耐烦的递了过去，然后…我在厕所里蹲了好几个小时，没纸巾擦屁股。
8、菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。
菲思特哀求道：请放过我吧!我太太是不会相信我遇到强盗的。
强盗冷笑着说：放过你，我太太会相信我今天没有收获吗?
9、读书的时候，和老妈一起看电视，看到男女主角接吻，老妈都会很自觉的换台。
现在回家和老妈看电视，看到男女主角接吻。老妈立即说：“你看看人家！你啥时候才能带个对象回家啊？”
10、一个爱尔兰人从伦敦旅游回来，邻居问他玩得怎么样，他说：
伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲!
那您怎么办呢?
我不受干扰，继续吹我的风笛。
责任编辑:杰夫
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