真正的信賴是「認同」而不是「妥協」。（圖片來源：Adobe Stock）
文／石原加受子
停止只有表面信賴的關係
你是怎麼看待和朋友、異性、另一半，或家人之間的信賴關係呢？
你是否認為彼此都應該要了解對方的一切，不論是想法或意見都要和自己站在同一邊，沒有隱瞞的事或秘密，才能被稱為「信賴」呢？
然後你便以此當作目標，一邊心想著「希望對方能完全了解我，也希望能知道對方的所有」，一邊不斷地踩進對方的內心世界。
於是，如果感覺到自己不被對方所理解，就會不斷要求「希望被理解，希望對方理解」，直到自己被滿足為止。
又或者，假如對方的態度讓你感覺自己不被他信任，就會從「他不願意對我說實話」的不被信任感，演變成窺探對方的行為，或是實際探查對方東西的行為。當你越是努力，就越強迫對方接受「自己的滿足」。
認為「意見或想法一致」等於「信賴」，就糟了
當自己的意見或想法與對方一致的時候，就會感覺彼此的心好像連繫在一起，感受到彼此信賴的心情。
雖然這也可以說是信賴模式的其中一種，不過從一開始，並不是就將目標設定在要使雙方的意見、想法變得一致。
如果你把這種「一致性」當成信賴的話，萬一要是彼此的意見不合時，又會變得如何呢？
即使彼此的意見不同，卻必須基於互相信賴而讓意見、想法「變得一致」的話，其中的一方就必須假裝自己的心。
像這樣某一方以偽裝本意的姿態相處，真的能稱為「互相信賴」嗎？
這與互相分享、互相理解，其中的某一方無需勉強妥協自己的想法完全不同。
「與對方妥協」的想法當中，是不存在信賴感的。
想要變成互相信賴的關係，雙方都必須「認同自己、認同對方」。
舉例來說，你的興趣是A，而對方的興趣是B。
如果是互相認同的關係的話，即使你的興趣是A也不會勉強對方一定要接受。與其強迫對方接受，不如抱持著尊重對方的心情或想法，才能讓這段關係變得更好。
曾經有人問我：「但是，當一起行動的時候，如果我想去的地方是A，對方想去的地方是B的話，那該怎麼辦？」
像這種自己不斷主張「無論如何就是要選A」，而對方則是主張「總而言之應該要選B」的時候，只能說這兩個人之間的關係原本就屬於「衝突的關係」。
在這種狀態下，兩個人不是只有在旅行想去哪裡會抱持對立意見，而是不論在什麼時候，雙方的意見都容易變得對立。
也就是說，當兩個人都固執己見，認為「說到這個，其實應該……」，陷入「反對對方意見」的模式，追根究柢就是因為抱持著「競爭意識」。
如果抱持著競爭意識，那就是「信賴」之外的事了。
反倒是，像這樣爭執不下，也就表示彼此在「認同自己、認同對方」這方面，可以說是不明白這種道理的。相反的，這樣的人若是想要建立信賴關係的話，就必須學會「認同自己、認同對方」。
真正的信賴是「認同」而不是「妥協」。（圖片來源：Adobe Stock）
互相分享與彼此妥協之間的差異
在願意互相分享想法、互相理解的狀態下，雙方會產生信賴感。
首先，為了和對方分享自己的想法，必要的步驟就是和對方討論。
所謂的和對方討論，並不是指雙方不斷議論，用口水交戰。而是在內心抱持著一種態度，力求在溝通中找到價值和滿足感。
如果雙方都能透過討論本身感覺到滿足的話，以結果來說，就會擁有「彼此分享想法」的心情，感覺到非常「信賴彼此」。
想讓意見或想法變得一致，並不是設定一個「想讓意見變得一致」的目標就可以完成，必須像這樣經過討論的程序產生。
正因如此，「互相分享」與「彼此妥協」是完全不同的意思。
所謂互相分享，是指尊重各自的想法，好好表達自己的意見，願意更深入地了解對方的想法，找出能讓彼此都感覺滿足的結論。
另一方面，所謂彼此妥協的行為，同時帶有一種「被強迫」的意識。想讓對方妥協的那一方，會為了達成妥協而在過程中自己也妥協了，結果變得彼此都沒有被滿足到，這也是很常見的狀況。
假如兩個人的關係是彼此尊重對方的話，即使各自抱持著A或B等不同的想法，也能夠彼此尊重、認同。
甚至在互相尊重的情況下，有可能會產生新的替代方案，例如將旅程分成多天把A和B都完成，盡可能讓雙方都感到滿意。此外，也會在自己能做到的範圍內，變得互相合作。
停止只有表面信賴的關係
無法做到的人 只要有一方妥協，不論哪一邊都不會感到滿足。
能做到的人 會建立互相分享，彼此滿足的關係。
本文整理、節錄自石原加受子《讓相處變簡單的32個心理練習》一書。由采實文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
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