笑到淚花那個飈的幽默笑話(1)

發表：2008-12-07 05:38

1、一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！
　　語畢，有5名學生站了起來！

2、丈夫駕車出門。
　　妻子在家聽廣播，聽到一則報導，妻子連忙拿起電話。
　　妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。
　　老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。

3、一教師到校長處狀告學生，她的那幫導彈學生說她畫的蘋果是屁股。
　　校長決定狠狠地批評這些學生。
　　他來到教室，一眼看到黑板上的畫，大叫：這是誰畫的屁股？

4、阿呆：「我要的拉麵怎麼還不上？等了半天了！」
　　夥計：「別急別急，師傅正在拉呢！」
　　說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：「這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！」

5、阿呆：「現在的人真是敏感得可怕，你隨便說點什麼，他們都以為你是在說他們！」
　　小麗：「你......這說的不是我吧？」

6、林先生的太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦.
　　到脫衣舞場的大門時，侍者彬彬有禮的說：「林先生，歡迎光臨」林先生緊張地制止，而林太太卻怒目而視。
　　進脫衣舞場，領班：「歡迎，林先生，是不是還坐老位子？」林太太氣的臉色已開始發青。
　　表演開始，脫衣舞孃扭動著腰肢隨著音樂的節奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。
　　嬌聲喊道：「這一件是誰的呢？」
　　「當然是林先生！」全場客人異口同聲地說。
　　這時，林太太已氣昏過去。
　　林先生連忙抱起她，坐上計乘車。
　　林太太突然清醒過來氣得大罵：「你這個騙子混蛋，畜生！」
　　計乘車司機聽了說：「林先生，你今晚找的這個妞兒很潑辣喔！」

7、一對情侶卿卿我我情濃。
　　女：你現在想什麼？
　　男：跟你想的一樣。
　　女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓！

8、老太太去看醫生。
　　老婦：醫生，我最近肚子不舒服，總放屁，但是不響也不臭。
　　醫生：給你個處方，照單抓藥，拿回去喝了。
　　幾天後，老婦又來了。
　　老婦：醫生，吃了你的藥，肚子還不見好，屁還很多，不響但是很臭。
　　醫生：給你各處方，照單抓藥，拿回去喝了。
　　幾天後老婦又來了。
　　老婦：醫生，吃了你的藥，肚子還不見好，屁還很多，不但很臭很響而且很臭很響。
　　醫生：給你各處方，照單抓藥，拿回去喝了。
　　老婦急了。
　　老婦：你看的什麼病嘛，吃了你的藥，我的肚子越來越糟糕了！
　　醫生：你第一次來的時候說最近肚子不舒服，總放屁，但是不響也不臭。其實你的屁又響又臭。我看你的嗅覺和聽覺都有問題，所以，第一副藥治好了你的嗅覺，第二副藥治好了你的聽覺。現在開的處方，治你的肚子。

9、工頭:想在我們這裡當伐木工，你得先到前面的樹林去試試看你一分鐘能鋸幾棵樹。
　　過了一分鐘。
　　工頭:一分鐘20伐棵，太厲害了！你以前在哪工作?
　　工人:撒哈拉大森林
　　工頭:不會吧，人人都知道撒哈拉是個大沙漠.
　　工人:對啊，後來的名字叫撒哈拉大沙漠!

10、在飛機上，一個小夥子和一位老人並排坐著。
　　小夥子：「請問，現在幾點鐘？」
　　老年人：「我不能告訴你，我要是告訴你現在幾點鐘，你就會向我表示感謝。這樣，話匣子一打開，就不容易收場了。再過一會兒，我們就會一道下飛機。在機場上，你又會請我進咖啡館，我也會請你到我家去做客，我家裡有一個小女兒，她長得很漂亮。於是你就會愛上了她，她也會愛上你，於是你們就會決定結婚。可是，你要知道，我決不會把女兒嫁給一個連手錶都沒有的窮光蛋。」

11、公園裡，阿呆看到鄰座一位女子的腳上穿著一對非常好看的絲襪，很羨慕。
　　阿呆：「小姐，請問你穿的絲襪是什麼牌子？我想買一雙給我妻子。」
　　女子詫異地打量了他一番。
　　女子：「我勸你還是不要買吧。」
　　阿呆：「那為什麼呢？」
　　女子：「如果穿上這種絲襪，那些不三不四不懷好意的狗男人都會找藉口和你妻子搭訕的。」

12、農場主向人誇耀他的莊園很大很大。
　　他說：「如果我開車繞我的莊園一圈，那得需要一星期的時間。」
　　阿呆同情地說：「是啊，我幾年前也有過那麼一輛破車。」

13、豬說：「阿呆，你猜猜我口袋裡有幾塊糖？」
　　阿呆：「如果答對了可以給我吃麼？」
　　豬說：「猜對了，我就把兩塊都給你」。
　　阿呆流著口水仔細想了一會兒
　　果斷地說：「三塊！」

14、一個犯人被執行槍決,因子彈是造假的,
　　第一槍沒打出去,
　　第二槍也沒打出去,
　　接著第三槍第四槍...
　　那個犯人哭了說:「大哥,你掐死我吧 ,這太他媽的嚇人了。」

15、阿呆上游泳課一小時以後。
　　阿呆：「教練，我想，今天是不是就練到這裡吧？」
　　教練：「為什麼呢？」
　　阿呆：「我實在喝不下去了。」

16、丈夫在廚房殺雞，招待客人的妻子喊：魚煎好了嗎？
　　丈夫不耐問：殺雞煎魚到底你要我先幹哪個？
　　妻喊：先煎後殺！
　　客驚，
　　妻覺有口誤改口：煎完再殺！
　　客更驚。
　　妻又覺有口誤急改口：算了吧！你煎我殺。

17、公車上人多。
　　一女士拿著一石榴對坐著的男士說：「我用石榴換你的座位。」
　　男士換了，剛要吃，女生又說：「別吃，下車我還要換回來呢。」

18、阿呆夜行走過墓地，聽到敲擊聲，很是害怕。
　　眼見一個人正在摸墓碑，才放心
　　阿呆：先生你在幹嗎？
　　那人：他們好像把我的墓誌銘刻錯了。

19、運動員投籃，連投五次都沒投進。
　　教練：「笨蛋！瞧我的！」
　　也投五次，仍不進。
　　教練：「看見了嗎？你剛才就是這樣投的！」（指教的語氣）。

20、阿呆沿街緩慢地行走，看見小男孩正在夠門鈴，門鈴太高怎麼也夠不到，心地善良的阿呆對小孩子說：「我來幫助你打鈴吧。」
　　於是他使勁兒打響鈴兒。
　　小孩對阿呆說：「叔叔，現在咱們快逃吧！」

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