面对“分离焦虑”：赋予心理护身符，孩子会更勇敢。
儿子未满三岁就得上幼儿园，没办法，双薪家庭白天没人可照顾。
儿子性格敏感胆小，“分离”对他是很大的焦虑。他在幼儿园上课的适应期很长，每天早上都是十八相送，必须哄他：“下班很快来接你。”鼓励他：“你长大了，可以上学，好棒喔！”利诱他：“你乖乖上学，下课后买糖果给你！”但一点用也没有，我一转身他就哽咽啜泣，我不舍，留下继续安慰。
结果那个月我上班连续迟到好几天，被主管叫去约谈。有时我真的心急又要迟到，也会生气凶他，但不论好说歹说，只要我离开他就哭。幼儿园老师劝我让他哭，说一般而言大概哭到九点多，他心情就会收拾好，顺着课程跟同学互动忘记分离。是这样没错，但当父母的还是心酸难受，毕竟送他来时才七点半而已，还要哭整整两个小时啊。
一包面纸的重量
“学校好玩吗？”下班接的时候他都很高兴。
“好玩。”他说。
“明天再来上学好吗？”我顺着问。
“好。”他说。
但隔天早上还是一样十八相送，我差点迟到。
今天如常他又哭，可是不能再迟到了，于是我转身快走，背后马上传来啜泣与鼻涕声。我叹了口气，虽然一切都是过程，还是希望赶快度过，不然他哭我也要哭了，因为要被公司列入黑名单了。
我拿出一包印有卡通图案的面纸，先抽出一张帮他擤鼻涕，然后整包放他手上。“没关系，害怕就害怕，哭就哭，等下哭完就用它擤擤鼻涕喔。爸爸去上班了。”我平静地说，跟他再见，就不回头了。
下班后接他，见到面时先抱抱，突然他从围兜口袋拿出面纸还我。
“有没有用啊？”我觉得张数没有减少，他摇摇头。
此时班老师刚好来，我顺便问儿子的情况。“还好啊，也是哭一哭，上课后就跟大家玩成一片了。对了，那包面纸是你给的喔，他一整天都抓着它，好像宝贝一样呢。”老师说。
儿子面对分离情境时，我给的面纸不再只是面纸，而是父亲的象征紧紧抓着，或许无意识中可以给予自己勇气吧。孩子才三岁多，要一个小小孩面对如此大的分离恐惧，真令人心酸与不舍，他也很辛苦。换成大人程度，应该就是被放到外国生活一个月的感觉？
我摸摸儿子的头说：“你真的很努力呐。”
我的童年：心理护身符，感觉还有人可以依靠
其实我和儿子差不多，小学一年级开学当天，母亲带我到教室坐好，在外面跟其他家长一起陪半小时后就去上班了。然后，我就开始哭。
问我哭什么，当然是很可怕啊。小学离住家很远，要搭公车三十分钟，我也不记得路，大人离开了，谁知道会不会来接，小孩心里没把握啊。
当天上午一直哭，连我旁边座位的女生都来安慰，哭到导师没办法，打电话叫母亲过来。母亲好言相劝，但离开后我又开始哭，又哭到导师没办法，我母亲又来，总共三次吧，小学才上半天课，也差不多要回家了。
面对陌生情境时，所有人都会感到害怕，直到熟悉环境的模式运作才会比较自在，但从陌生到熟悉的过程，孩子应该要有人陪伴和带领，像是向导在前方引路。长大一点后，抓到社会生活的要领，才会自己运作。这有点像是我们都教孩子“迷路时要找警察伯伯”，然而没有实际带他做过，真的迷路时孩子才不敢找呢。
从陌生到熟悉的过程，孩子应该要有人陪伴和带领，像是向导在前方引路。
每个人都有分离焦虑啊，对外在的无措会转成“心理的徬徨”，不知道怎么做决定，不知道有谁会支持，如果现实没有人来，就会在心里呼唤“我相信一定会照顾我、支持我的那个人来”，他在心里陪伴，让人振作面对。过去青春期时我觉得没有大人能理解，心里总会想着曾祖母——“好哇，等下我就要跑去她住的地方躲起来了”，心里有个依赖的对象，才不会陷入无助里。
那时也不是真的跑去找曾祖母，我依赖的是一个“象征”，就是“心理的护身符”，告诉自己我还有个人可以依靠，虽然他此刻不在身边。
心理学观点：有安全依附的爱，启动孩子自我成长
“分离焦虑”指的是当环境中没有熟悉的大人，孩子会失去安全感，也失去探险的乐趣，他会急着先找父母，以维持那个安身也安心的感觉。“安心”会远大于安身，否则即使环境安全也没意义，这是人类独有的心理发展历程，也是亲职教育里谈“依附关系（attachment）”的必要性。
依附关系的理论是，当婴儿与母亲平常有好的互动，给予立即回馈和规律的相处，让孩子形成稳定的期待与回应，这些经验内化后，建立起他与照顾者的“安全依附”，即使母亲暂时离开现场，只留孩子与陌生人共室，他仍可稳定地探索新玩具，不会因为不安而慌张、闹情绪，甚至被抛弃的受伤感。安全依附是指，即使外在的母亲不在，“内在的母亲”仍在，孩子有被爱的信心，所以能专心做眼前的事。
那要怎么建立依附关系？一九五○年后半，专做恒河猴实验的心理学家哈洛（Harlow）统计幼猴行为绘成图表，发表“肢体接触”是影响感情和爱的重要因素，且完全凌驾吸奶的生理需求，后期更细部说明“与照顾者之间的接触、动作、游玩”才是培养情感的关键。哈洛主张孩子有需要就毫不迟疑抱他，肢体接触不会宠坏小孩，反会让他们安心，这也影响当时孤儿院的养育方式，知道给弃婴喝奶是不够的，他们还要人拥抱、轻摇、注视，对他们笑。
如果现在还有人说孩子哭时不要去抱以免被操弄，或者说睡前拥抱道晚安是溺爱，都是不对的，安全感够了，孩子才会内化出“自我肯定感”。
我曾听过某个案讲起童年，母亲只带她上幼儿园一次，隔天就强迫她自己出门、下楼，出社区大门搭娃娃车，全程自己上下学。女孩长大后情绪相当压抑，不易信任他人，这便是童年被迫早熟的代价。“有奶不算是娘，有爱才是”，有安全依附的爱才能满足孩子心理需求，启动他自我成长。
每位孩子个性不同，独立的时刻不同
即使有面纸，十八相送的日子还是持续，只是终于不再迟到。
如果白天对孩子是需要挑战的陌生环境，那么下课后，就增加亲子时间吧。那时女儿未出生，下班接孩子后，我就继续带孩子去公园玩球，等待他妈妈下班再一起回家吃饭，晚上一起看电视、游戏、陪睡。亲子相处时间类似存款的概念，好让他的心里建立起依附，并靠着象征应付陌生情境的害怕。
有安全依附的爱，启动孩子自我成长。（以上图片来源均为Adobe Stock）
女儿个性不同，比较外向，加上哥哥当时已幼儿园大班，跟我再见反倒干净俐落，最后变成我自己有不被需要的分离焦虑。
上幼儿园时的分离焦虑在所难免，上小学也大概还要再面对一次，请多体谅孩子，这时期的他对“时间”没什么相对观念，只要是害怕，即使只是半天，都感觉像是无限期。
幼儿园的老师如何说明时间也很重要，有些学校会以携带的“三个碗”表示，分别为早餐、午餐及点心，当三个碗都用过，就是回家时间了，这让孩子具体感受时间的流逝，心里会放心一些。
孩子该独立时，父母要做的不是过度同情或否认孩子的怕，而是了解与接纳他会哭哭啼啼、一点也不勇敢是很自然的事。每位孩子个性不同，加上年龄、性别发展也有差异，并没有绝对怎么最好的独立训练。请父母站在协助立场，增强内在的心理象征，并教导他们实际作法，耐心等待属于孩子启动独立的时刻。
可以这样做减低分离焦虑的方法
1.事前先到新学校察看：像是熟悉教室、路线、周遭环境，当场模拟上下课，做接送演练。也可先与老师打招呼，介绍认识。至少去一次，“熟悉度”能减低对未知的恐惧。
2.携带有形的象征物：像是布偶娃娃、小被被、手帕等孩子生活中的好朋友，放入书包陪他一起上学。可先跟老师说一声。
3.加强无形的内在韧性：仔细向孩子说明为什么要这么做，不否认孩子的害怕，同理后还是要完成，事后则要肯定、鼓励。最重要的，分离时一定要“好好道再见”，不可偷跑，并承诺何时会接他。
*本文由新自然主义出版社授权刊载，摘自《教养：够好，就好》，作者：林仁廷。
