“伤痛经验”会磨损对人的信任。（图片来源：Adobestock）
极度涉入与操控关系，这样的人会发展出的思维是：“我一定不要像我妈一样在关系中这么弱势，我一定会找到一个爱我的男人，我一定会让他言听计从。”他看见原生家庭中有人受尽关系中的困扰，而当你认为对方过于软弱时，你就会转而成为强势的人，强悍的抵抗关系中权力不对等的状态，却在过度掌控之下，也许你翻转了关系地位，但依旧复制了原生家庭中“不幸福且不快乐”的关系状态。
小丽对丈夫满脸的嫌弃，觉得他收入不高、答应的事情常拖拖拉拉，说着要搬出去，结果两年过去还必须待在婆家，忍受公婆不同的生活习性之外，还必须吃婆婆充满素料的晚餐，公公不时在家中抽烟。
小丽在事业上很有一套，因此也没让自己闲着，也不亏待自己，既然先生不搬，自己搬走把这些烦恼都断干净，但她却忘了被留在家中的先生，该怎么面对公婆的质问。
小丽觉得先生一点都不爱自己，如果爱，怎么会让她自己外出住房，如果爱，怎么会工作如此不积极。然而探索了小丽的原生家庭，会发现她的母亲就是劳苦不堪的女性，因为爸爸总是有一搭没一搭的工作，家中总是有好几张嘴巴等着母亲赚钱回来喂食，母亲日以继夜的工作，甚至还要深夜蹲在浴室洗衣服。将一切看在眼里的小丽，除了要求自己尽快经济独立之外，也一心渴望找个有肩膀的伴侣，不要再复制母亲的辛劳，发誓不要像母亲一样任劳任怨。
然而，关系是互补的，当你越有想法时，就容易吸引到缺乏主见的人，毕竟两个有想法又不一致的人，势必经常吵到天翻地覆。当你强势，就容易搭配顺从的人，如此关系才有可能持续。
后来，小丽逐渐意识到，自己真正渴望的，是能跟伴侣亲密的关系，而非透过对方的言听计从来获得满足，也开始体认到自己与母亲的差异，已经有能力过上舒服的好日子，因此慢慢能松开对先生行为“非如此不可”的强制思维，而先生也因此在关系中更有能力满足小丽。
另一种则是排拒与疏离关系，也就是过往的伤，让你相信关系会带来痛苦，可能是亲密关系的伤害，也可能是家庭关系的伤害，因为伤痛经验会磨损我们对人的信任，唯有透过疗愈伤痛，释放过往情绪，才能快速松动脑袋中那“关系很危险、很麻烦、很烦”的僵化思维。
小美来自成员众多的家庭，小时候家中婆媳与妯娌争吵特别严重，总是要每周上演两三次，她总是纳闷，到底为什么大人不能好好说话。她后来变得安静，不争不闹，静默看着许多事，不去说心中的痛苦和害怕，渐渐失去快乐的笑容，而被许多事烦心的家人，也没有能力发现与关怀这安静的孩子。
长大后的小美，与人保持距离，包括家人也是。对他而言，太靠近的关系会受伤，每次逢年过节他都极为痛苦，有着亲情的压力，父母总是质疑他不爱家人，为什么都不与家人联系。
小美童年里，有许多争执与充满情绪张力的故事，却在每一次谈完，一阵疗愈与释放后，他感觉身上的沉重似乎轻盈不少。最重要的差别则是，当他重新回顾记忆，在记忆中释放恐惧与委屈的情绪，并获得理解陪伴与疗愈时，就有机会改变他的知觉，让他可以重新看待关系。
当一个人在关系里、童年中受了伤，他会难以相信关系，因为，他相信伤害。而当伤害有机会复原，才能重拾对关系的信任，关系就存然是两人之间的相处，关系并不全然夹杂伤害。
一旦伤害产生，也瞬间让人失去爱、失去快乐，更失去知足的能力，后续人生会持续这般模式，包括对人的拒绝与敌意，而累积更多伤害。
这样为期两个多月的谈话，有一天小美分享了不同的故事。他说，他开始看见，其实父母一直想靠近他与拉近亲子关系，包括约吃饭，或总是带很多食物给他，而过往他总觉得那是被索取“感恩”的压力，如今他重新意识那是家人能做到的爱，也重新理解，他无需涉入上一代的纷争。
在我的实务工作中，“爱”一直都是最有力的疗愈，但它偏偏是强迫不来的感受，但它出现那一刻你会感受到强烈的满足，自然能有知足与感恩的状态，感觉内心的空洞感被填补，也感觉到内心的惶恐被安抚，对人的怨恨被释放，而“爱”的出现，会让你体验“幸福快乐”，一旦你体验幸福快乐，接下来的人生，就能以此体验感为指标，你进而可以决定是否用相同的思维生活，是否要花大量的时间环绕在让你受伤的人际关系中，是否要调整你与人互动的方式，来因应爱的指标感。
一旦你回忆起那份爱的感受，幸福快乐就能成为你的日常了。
如果你开始认为，快乐可以是一种选择，那么以下事情你可以为自己开始学习：
学习侦测与看见
自我觉察、看见信念，是改变内在运作历程最重要的一步，当你看不见，你就会一直觉得生命处在被迫与无力的状态。
学习停下与反思
当你可以停止说“我也没办法”、“我就是这样不然要怎样”的消极话语时，你基本上就开始掌握你的生命，让生命转向“我可以”、“我会”的境界。
