“想要却得不到的人生”该如何面对？（图片来源：Adobestock）
“想要，却得不到的人生”面对焦虑的情绪，倾听内心为痛苦腾出空间……
人生只有一次，我们一路上都在抉择；抉择本身的定义，就是排除其他选项，将它们锁在门外。我们没有选择的那条路，以及我们经历不到的人生，都需要受到照顾，否则它们就会在心灵的仓库中累积层层灰尘，在你因为焦虑和其症状而打个大喷嚏的时候，你才会知道。
雪瑞儿・保罗提到，在多年前的某天，我正要从儿子的陶艺课离开时，和其中一位妈妈聊起来，她的两个女儿也上这堂课；我问了一些普通问题，像是：“她们几岁？你们住在哪里？”之类的。女孩们进衣帽间拿外套，接着，她们互相嘻闹的样子，有某种细微到几乎无法察觉的渴望，让我的心一阵刺痛。
当我们知道第二胎是男孩时，我既高兴又难过。我一直想像自己会有个女儿，所以在大儿子出生后，我还怀抱着第二胎是个女孩的希望。结果不是女生，那天知道胎儿的性别检查结果之后，我躺在床上，意识到自己不可能养育女儿。我记得我没有哭，却一直在心里重复“我是儿子们的妈妈”这句话，试着去调适。但在那之后，我还是哭了，因为我知道我们必须透过悲伤，才能接受。
陶艺课结束后我得带小孩，所以我就在自己的心灵中，把这份欲望分门别类安置好，并且相信当放慢脚步的时刻到来时，它就会重新显露出来，接受它所需要的关怀。
当天晚上稍晚，我感觉到它再度高涨，那一瞬间，我的自我心智被一个仓促、徒劳又陈腔滥调的“如果”问题绊倒─“如果我在这个时候或那个时候，做了不一样的选择的话？”─以作为一种手段，去逃避欲望的不适感。我的小小心智试图控制过去，借由让我陷入侵入性思维所编织成的铁网栅栏的死胡同里，去逃避脆弱与未知的感觉；但显然是无济于事。我在那里待不到一秒，就把栅栏打开，离开我的思绪，走进感觉的领域，让自己沉入其中，再将呼吸带进我的心里。
接着，悲伤就流进我全身。我立刻就知道这样的悲伤，并不只是因为无法体会养育女儿或一对姐妹是什么感觉；它也来自于没有生第三胎的心痛。我们决定只生两个小孩。虽然对我们家来说，这已经是个令人满足的决定，但我的心还是很常被刺痛。痛苦就在那里，沿着甜蜜又悲伤的河道往上，蜿蜒地从我的心，流到灵魂，再流到眼睛。让自己全然投入纯粹的痛苦，总是甜蜜的。我们与痛苦搏斗，来自另一个年代或生命阶段的根深蒂固的习惯，正在抗拒痛苦； 然而堡垒一旦崩落，流出的泪水中一定带着微笑。甜蜜的赦免、甜蜜地敞开内心，甜蜜的眼泪洗刷了痛苦，将欲望转变成感恩。
人们很容易被渴望必然需要行动的信念所影响。如果我偶尔想到想生第三胎，就代表我必须生第三胎；或是如果我渴望有个女儿，就代表我一定得有个女儿。成长的过程中，有一部分就是意味着拥有能够接纳感觉，并且不急着马上解决的能力；以及相信唯一的解决方式，就是有意识地接纳且照料这些感觉。我们也会下错误的结论，认为每一种经过我们意识领域的感觉，都是无可争辩且在任何情况下都屹立不摇的真实。我们不知道自己能够单纯去感觉渴望就好；渴望最终并不一定非得成为现实。换句话说，我偶尔可能会想要有个女儿，但我更深一层的真实是两个小孩(这两个男孩)就已经让我们的家庭很美满。
因此，我们要做的永远都一样：为痛苦腾出空间，靠近它、欢迎它、爱它，并且转向美好与感激。几年前，当我躺在那时快五岁的儿子身边时，我的心里就已经深信，他对我而言是难以置信的珍贵，每天都让我的心感觉好像要因为爱而炸裂，让我的灵魂歌唱，用无法想像的喜悦把我填满。我经常听到患者说：“但如果我现在允许自己渴望其他人事物，不就代表我不爱现有的伴侣、小孩跟父母，或是不知足吗？”不，完全不是这个意思。熟习的心智能将这两件事分得很清楚。
事实上，能够接纳两者的态度，正是成熟和焦虑解药的特征。世界并不是非黑即白。自我的心智相信，若我们能将每次经验都分门别类，就能感觉比较有掌控权。我们可以把香料归类、把衣服整理好，但内心的国度经常是无法分类的混乱地带。我们能尽力而为的，就是为明显对立的事物腾出空间，将两者皆视为真实，但也知道其中任一并不会让另一方无效。我能够体验渴望有个女儿的片刻，同时也为我有两个儿子感激涕零。我能允许自己去渴望养育姐妹的经验，但同时也乐于享受这样的未知旅程：看着两个儿子错综交织出一层层的复杂关系(而且我的确期待有个孙女)。我可以悲伤、可以庆祝；可以失去，也可以去爱；可以渴望，也可以感激。我的心有容下一切的空间。
本文整理、节录自雪瑞儿・保罗（Sheryl Paul）《焦虑是礼物：24个练习，学习自我治愈技巧，拥抱真实的自己》一书，文章仅代表作者个人立场和观点。由时报文化授权转载，欲阅读完整作品，欢迎参考原书。
