想真正拥有一样东西，就不要害怕失去。（图片来源：Adobe stock）
任何的改变必然都会有些磨合、适应期，清理的过程总难免会有些磕碰，当你试着把距离拉开时，对方很可能会因为不习惯、被拒绝，而对你生气、指责、疏离、嘲讽等或大或小的情绪反应，进而让你怀疑自己是不是做错了？或是担心被报复或排挤？
如果此时你因为太过害怕，又选择讨好、顺从、屈就这些与过往相同的反应，就等于告诉对方这么做能有效控制你，你们的关系将会越来越倾斜、不对等。
追求零负评，常常让自己身心俱疲
有位读者曾问我，她的同事常常移花接木，假借主管的指令把自己的工作推给她，这让她很困扰，她该怎么处理？
我花了一点时间理解她的处境，明确的区分出哪些是她该负的责任，哪些工作必须还给同事。但只要我邀请她把自己的立场说清楚，拒绝不合理的要求时，她就会面有难色的回应：“可是……但是……不过……。”
到最后我终于搞清楚，令她纠结的点，并非她不清楚怎么回绝同事，而是她不想承受同事被她拒绝后，瞬间变脸的尴尬。她问过许多朋友、专家或谘商师同样的问题，企图从别人口中得到一个完美的方法，既可以让她不用再承受同事的骚扰，同时还可以保持热心、慷慨的形象，不会引来任何人的不满或批评。
但这个期待是注定会失望的，因为我们无法控制别人的反应。不论错的是谁，当我们拒绝后，还要对方做出你喜欢的反应，那么我们就和对方一样，都落入了操控别人的陷阱。
我们唯一能做的事情是把自己说清楚，至于对方要怎么反应，那是他的选择，你必须尊重，才能在这段关系中开启新的互动模式。否则，你们只是用不同的手段在勉强对方罢了！
你该花力气追求的不是更多无痛分娩、无缝接轨的沟通技巧，而是好好厘清为何他人的排拒，会对你造成这么大的影响？你究竟在害怕什么？是这个人，还是他背后能满足你的诱因？
也许这位读者的担心，也正是你心中的恐惧，因为不确定对方会怎么回应，会不会给自己摆脸色，而选择默默承受。在你的想像中，关系若有冲突，就等于分裂、断绝，以至于你宁愿守着残缺、痛苦的互动，也不愿意告诉对方自己真实的感受。
表面上，你看起来和善，并努力和大家保持一定的友好关系，但你却不一定对关系有真正的安全感，不相信对方是真心喜欢你，常常会有一个担心是“如果我把真实的想法说出来，对方就会离开我。”从未在关系中，感受到真正的接纳与归属，很难相信即使彼此想法有落差，依然无损于自己在对方心中的价值。
因为害怕失去，紧紧握着，却没有发现手握得越紧，得到的就越少。
透过割舍重建自我概念
清理，某种程度不只是盘整旧有的关系，也是一种重建自我概念的过程。透过一步步的调整，把自己说清楚，慢慢收回对外界的依赖，戒掉从他人口中获取认同的习惯。更重要的是，学会区分出自我与他人的情绪界限，不再把别人的情绪都当成是自己的责任，觉得对方不开心，就是自己的“错”。
因为在清理的过程中，不管你做得再小心，表达得再委婉，对方都有可能会不开心，那不全是你的问题，只代表他也有自己的情绪和失落需要处理。如果你太过在乎他的反应，你就离开了自己的守备位置，会造成更多的失误与漏接。
我们可以理解对方需要一点时间适应新的你，尽量提升自己的沟通能力，减少对方在过程中的误解，但不等于你必须找到十全十美的做法，确保对方能心甘情愿接受，你才能行动。这么做只是把最重要的选择权又拱手让给对方。
割舍，难免会有摩擦，却不必然等于决裂。你可以把对方的质疑或挑战，当成是他对这段关系的重视，因为害怕失去你，也想紧紧抓住你，只是他不懂得用更好的方式留住你。
你可以告诉对方或在心里默默覆诵：“是的，你可以感觉不开心，决定疏远或表达不满，那是你的权利。而我决定做出改变，是因为我想为自己的生命负责，追求更平衡的互动，我相信这么做会让我们彼此更舒服。如果你愿意跟上，我衷心感谢，如果你决定离开，我由衷祝福。”此时，你的调整与改变，正是最好的示范，什么叫做平等、公平的对待。
鼓励你在进行人际清理时，可以把这段话，写在便利贴上，放在视线最容易接触到的地方，时时提醒自己，为自己撑把伞，坚定地穿越过程中的风雨。
别因为害怕，而先替自己设限。清理，是为了让你们好好了解彼此。如果你从不表达，又怎能冀望别人真正认识你呢？
本文整理、节录自杨嘉玲《我决定，生活里只留下对的人》一书。由采实文化授权转载，欲阅读完整作品，欢迎参考原书。
