夫妻吵架时的沉默容易让另一半感到受伤。（图片来源：Adobe stock）
夫妻之间因差异而产生的碰撞，有时来自生活习惯和认知想法的歧异，有时是情绪表达方式和心理需求的不同，比如一方将“紧密”和“亲密”混为一谈，一方觉得彼此都该有些独处空间透透气，才是理想中的健康爱。愈来愈多的婚姻研究证实，关系满意度和夫妻是否经常共同参与一些活动，或拥有愉快的相处时光有关，然而现实中，一动一静、休闲喜好南辕北辙的夫妻组合，还是占了绝大多数。
举个例子来说，伊恩向往和伴侣无所不谈、共同参与各种活动的亲密关系，最好两人能一块儿下厨、运动、看展、跑演唱会，但老婆却愈来愈宅，哪里也不想去，下了班只喜欢追剧、看直播。伊恩觉得闷，试着和妻子沟通，她却置之不理。“当下她都会说‘好’，之后依然死性不改，假日只想赖在家，看那些网红化妆、逛街的直播。我偶尔找她一起去健身房，她只愿意在跑步机上边跑边盯着手机，声音又开得很大声，惹得周围的人猛翻白眼，我也觉得好丢脸，要她别再看了，她却板着脸嘟哝着已经陪我来了还嫌东嫌西……”伊恩的语气很无奈。
冷回应既消极又伤人 容易引发负面冲突
伴侣关系中，充满各式各样有声无声的邀请与回应，可能是一个提问，也可能是一个眼神或一个拥抱。想约对方一起参加活动，或是想与对方分享一件近日发生的事、公司的趣闻，都是情感交流的邀请，提出者都想得到对方正面的回应。但如果得到的反应多是“相应不理”或“漠不关心”，难免会感到挫折、寂寞和被否定，怀疑对方没把自己当一回事。
“冷回应”的态度既消极又伤人，不仅可能激怒对方、触发情绪化反应，也常使双方的互动变得表面，蓄积许多负面情绪。即使沉默不应的一方并不是刻意漠视，还是可能对另一方造成不小的伤害。
根据美国婚姻专家约翰‧高特曼的研究结果，如果爱的邀请常常不被接纳或得不到正向的回应，很容易引发夫妻冲突和影响提出者的自尊，女性尤其会认为这样的不理不应是“有敌意”的。其实男性不理会妻子的邀请，不一定是想借此表达什么，甚至不知这么做可能会让妻子感到受伤，但当妻子不理会丈夫时，往往是想刻意表现不满或愤怒。
爱丁堡大学的一项以1200人为研究对象、追踪期长达20年的心理研究显示，当受试者心情不佳、想找人倾吐时，如果伴侣愿意聆听，生活压力便有人帮忙减轻。也发现伴侣是否愿意倾听，与该研究的受试者后来的健康状况关联密切。而那些觉得自己比较没办法应对日常压力的人，多是比较感受不到伴侣关注的受试者。
害怕冲突逃避沟通 压抑习惯变得疏离
谘商室里常有人夫表示，不是不愿意多给妻子一些回应，而是妻子的讯息常常过于模糊、隐晦，让他们以为只是随口说说；也可能对于邀请的活动或话题不那么感兴趣，或是因为怕讲错话或担心变成另一半的出气筒而回避邀约。有时，不愿表达自己的感受，是因为对他们来说，“自我揭露”的意义并不大，甚至可能因为泄漏了内心的脆弱而被攻击，或是引发难以平复的痛楚。
一个人面对沟通不良或关系压力时所作出的疏离反应，很可能是一种习惯性的人际模式。对伴侣而言，这些行为反应像是一种惩罚，甚至被视为一种冷暴力，但它们其实是当事人一种自然而然的习惯――因为不喜欢冲突或不希望彼此恶言相向，宁愿压抑自己，什么话也不说。
这类个案常常告诉我，“从小到大，我都是这样处理事情或面对情绪的，遇到烦心、压力大问题，都是自己想办法消化。”或许在孩童期或青春期，父母和身处的环境不允许自己在压力大或焦虑时讨爱讨拍，压抑久了成习惯便渐渐不知真实感受为何物，也不知如何面对负面情绪。当充满强烈情绪的伴侣“要求沟通”或“需要大量关注”时，常会有点不知所措，遇到轰炸来袭，自然而然地，会想躲进熟悉的“理性”或“放空”的安全防空洞。
尝试体谅彼此差异 让爱再次流动
为了不让“缺乏互动”的破坏性扩大，双方除了学习尊重差异和体谅差异，不妨找个时间把彼此心里的垃圾倒一倒，将各自的辛苦说一说（这对害怕冲突、习惯不表达内心感受的人来说确实是一大挑战）。愿意尝试体谅差异，以开放的心态去聆听，才可能对长久以来的沟通问题产生新的理解，让爱再次流动，给彼此重新连结的机会。
原标题：你的沉默 让我好受伤
