秀老师：
我今年34岁，结婚四年，孩子三岁多。这桩婚姻有点赌气,从一开始就充满了不和谐音。
其实我并非挑剔之人，婚前却没遇上真心相爱的男人。28岁时，通过相亲认识了前男友,他很爱我，但内心偏执固执，常因小事对我寸步不让，加上他家人认为我没有正式工作，一直不同意，导致我们分手、合好多次，我怀孕流产一次，好不容易谈婚论嫁了，在结婚前夕又闹翻。我感觉很累，决定不再回头。
那时我已30岁，分手几个月后，认识了现老公。他是独生子，成长环境很不幸，父亲暴力，母亲溺爱，家境平常，所有的人都不看好他，觉得他条件太差，各方面都配不上我。但当时的他勤快、殷勤、知冷知热，给我的感觉非常好。尤其是：我们刚刚确立恋爱关系，前男友痛哭流涕地找来了，还把我曾怀孕流产的事告诉他，希望他退出。他却说，流产算什么，就算孩子生下来也没关系，我养！
他的反应让我觉得很男人，我不想耗尽心力去谈一场恋爱，他也想快点成家，两个月后我们就仓促结婚了。婚后我跟前男友没有任何联系，连手机号都删了。
结婚时，老公一无所有，连答应给我的一万块彩礼都没有兑现。因为没房子，我们轮番住在公婆和我母亲（我父亲已经辞世）家，两家人都喜欢我,他则两面都不招待见，因为彩礼的事，和我母亲隔阂很深。
更可怕的是，婚后，他简直变了一个人，从前的优点全都没了，自私、懒惰、没有朋友，不信任何人，总是怀着龌龊的心思去揣度别人，背后骂人家,对家庭缺乏责任感，也没有长远规划，就是混日子，拿着点死工资。他还有隐约的毁灭倾向，觉得世间的一切都让他不如意，在跟他作对，想毁掉一切。
那时我已怀孕，曾想把孩子打掉离婚,又担心打胎将导致不育，就在一路纠结中，肚子越来越大，并且因怀孕失业在家。老公从未给过我一分家用，他知道我有一万多存款，也没为生孩子作任何准备。临产前，我让他从我卡里取钱做生产费用，他坦然受之。
孩子一岁以内，他对我们母子非常冷淡，不管不问，连公婆都看不下去。孩子四个多月我就上班了，在儿子十一个月时，他酒后动手打我，逼得我离家出走，被迫断奶闹离婚。在亲朋的劝说下，为了儿子，我放弃了。
儿子渐渐长大，尽管老公的表现如此糟糕，儿子却非常爱他，他也逐渐对儿子好起来。我每每看到他对儿子好，心就软了，就这样磕磕碰碰走到现在，我终于拿到了他的工资折，在双方父母的帮助下凑足了首付，准备贷款买房了。
表面上似乎一切都在往好的方向发展。可是这桩婚姻仍然充满危机，平时老公表现还算正常，但隔一段时间就要间歇性地发作一次，比如酒后，他内心非常龌龊，能说一些让我目瞪口呆的肮脏话，并扯出我的前男友。这于我实在是伤筋动骨地痛，为了儿子我一直在忍，儿子最爱的人是爸爸，跟他最亲。我不知道要怎么办，离婚，儿子缺爹少娘！不离，这样的折磨何时到尽头?
说实话，尽管我已经34岁，看上去仍然年轻漂亮，当初嫁他，有赌气的成份,稀薄的一点儿感情也被他的不良行径消蚀完了。难道我的一生，就要在这份无爱的婚姻里挣扎？可儿子是我的软肋，看到他，我再也硬不起来。何况我对男人也有点悲观了，我单身时都没有遇到，即使离婚，也未必找得到相知相爱的人。
我想请秀老师给予指点，我要不要继续这桩婚姻，如果继续，我要怎么才能把老公转变过来，成为一个正常人，会爱，有责任心，有朋友，对人能有真心。
不介意公开!
淡蓝
【答复】:
不止是淡蓝,很多男女都发现,婚前婚后的配偶往往判若两人,原因是多方面的,下面,我谨联系西格蒙德·弗洛伊德（1856－1939）的人格结构理论,对此种现象做简单分析.
弗洛伊德认为人格结构由本我、自我、超我三部分组成。本我：指原始的自己，包含生存所需的基本欲望、冲动和生命力。按快乐原则行事，不理会社会道德、外在的行为规范。它是无意识的;自我：指“自己”，是自己可意识到的执行思考、感觉、判断或记忆的部分，自我的机能是寻求“本我”冲动得以满足，而同时保护整个机体不受伤害，它遵循的是“现实原则”，为本我服务;超我：人格结构中代表理想的部分，特点是追求完美，要求自我按社会可接受的方式去满足本我，它所遵循的是“至善原则”。
联系到淡蓝的邮件,恋爱时,她之所以对老公的感觉特别好,认为他很男人,是因为在激情驱使下,他呈现出超我的人格特质,即在她面前竭力展示自己最完美最理想的一面;但进入婚姻之后,木已成舟，他的自我占了上风,露出“庐山真面目”,且因为父母教养方式不当,因为平庸琐碎的生活压力,让他有很深的挫败感,淡蓝所感觉到的自私、懒惰、多疑、缺乏责任感等等都是他自我层面的真实流露；而他酒后打人及流露出的龌龊念头则是放任本我的结果。
弗洛伊德认为：“只有三个“我”和睦相处，保持平衡，人才会健康发展”.但现实生活中，三个我很容易发生冲突，要让它们保持平衡，和谐相处，除了需要自我修炼之外，还需良好的环境及他人的配合。“近朱者赤，近墨者黑”尽管有偏狭之处，也道出了人易被周边的人事浸染的事实。
就淡蓝老公而言,教不良造成的性格缺陷是他短期内难以纠正的，婚后面对着拮据的生活，居无定所的压力，面对“父母不疼，妻子不满”的现实，他很难维系内心的平衡,在三个我的斗争中,过多的挫败感和无力感会抑制“超我”，如果自我占上风，他会表现正常，一旦酒后失控,本我压过自我，他会宣泄与发作，而发作的结果是淡蓝对这份婚姻的迷茫与绝望。
淡蓝需要思考的是：她眼中如此糟糕的老公，为何深得儿子的喜爱，并且对儿子越来越好?因为儿子只是单纯的依恋父亲，尊重父亲，喜欢父亲，没有用世俗的标准衡量他，儿子的爱和尊重激发了他超我的特质，让他竭力在儿子面前表现自己最美好的一面；所以,儿子觉得父亲好,他就在孩子面前变得越来越好;淡蓝觉得他很糟糕,他就通过本我宣泄恶的一面.这是心理学中的投射性效应.
淡蓝希望“把老公转变过来，成为一个正常人，会爱，有责任心，有朋友，对人能有真心”。其实，是希望看到老公“超我”的一面；那只能放下身段，向儿子学习，别对婚姻寄予予太高的期望，别对老公附加太多的条件，别只盯着老公的缺点不放，而是努力信任他，尊重他，依恋他，放大他的优点，不吝啬对他的赞美和感激，于潜移默化中，激发他的成就感和责任感，让他的超我占主导，用超我去化解自我和本我的冲突,和谐自己的人格,展示自己最好的一面，从而有能力背负起婚姻的责任。
