1、有一天，我喝了点酒对女儿说：你才是上天赐给我最好的礼物啊！突然听到老婆在后边说：那我呢？我回头一看，老婆威严地站在后面横眉冷对。我忙满脸堆笑地说：当然了，你是上天哪。
2、老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发短信给我：我边上的领导睡得像头死猪，好好笑啊!结果因为信号问题，半夜才发到我手机上。当时我差点没从楼上跳下去!
3、我说：“其实男人和女人的心理是一样的。”老婆：“具体说说。”我说：“他们都怕同样的事情。男人最怕没钱。”老婆：“女人呢?”我说：“最怕男人没钱。”
4、我对老婆说：“您必须得承认，上帝创造男人先于女人!”老婆说：“我不反对您的看法。不过，你要知道作家正是运用这种方法进行创作的。当他们准备出书时，首先要打好草稿，然后加工完善，所以草稿总是比书早写出来的。”
5、我和跟老婆开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。我问老婆会不会被贴罚单。她说没事，从包里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。我们吃完饭回来果然平安无事……
6、老婆连哭带闹着说：“隔壁那女人所穿的衣服和我穿的那套完全一样。”我体贴地问：“你想再做一套新的吗？” 老婆说：“当然了，这总比搬家便宜吧！”
7、我说:“咱们把家务分分工吧”老婆:“好.首先,脏活累活得男人干吧,如擦地,刷马桶,擦桌子……”我说:“对……这……”老婆:“你是学理工的,我是学文科的,带电的东西得你弄吧,像洗衣机,电冰箱,电饭锅,电熨斗……”我说:“这……行!”老婆:”男主外,女主内.和外人打交道的活得你干吧,像买菜,交水电费,取报纸牛奶……”我说:“行, 行，那你干什么?”老婆:“我也有很多要干的呀,我可以陪着你,监督你,赞美你,安慰你……”
8、我很少记得我们的结婚纪念日。老婆嫁给我时才十九岁，到结婚二十周年时，老婆满以为我最低限度也会记起这个有意义的日子，可我整整一天一声没吭。不过，那天晚上我说：“你知道吗?”便住了口。她很高兴地想，我终于记起来了，便一心等着他继续说下去。“到目前为止，我养你比你爸爸养你还多了一年。”
9、老婆本来就胖，最近—段时间更胖了，不过她自我感觉很好。一天下班后兴奋地说：“最近我的回头率很高啊!”我说：“是吗?哦，我想，大概是因为一眼看不完吧!”
10、我说：“老婆，我们要浪漫一次，今晚我要跟你一起看月亮、数星星。”老婆：“就你这智商，我们只能一起看星星、数月亮。”
11、老婆对我抱怨说：“我们刚恋爱那会儿，你天天来我们单位接我下班，晚上带我去看电影，回家还给我打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。可是你现在既不来接我，也不带我看电影，连话都懒得和我说了。”我一边翻报纸，一边说：“这和我的工作有关。我是搞销售的，恋爱初期就像我在推销产品。现在嘛，你知道，售后服务不归我管了。”
12、老婆：“你干吗老捂着腮帮子啊?”我说：“我今天刚刚拔了两颗牙。” 老婆：“两颗?昨天你不是说只有一颗牙痛吗?”我手：“大夫手里没零钱找了!”
13、我很怕老婆，—天，老婆又当着客人的面和我吵了起来，并打了我—个耳光。为了面子，我壮着胆子大吼：“你敢再打我一下!”老婆毫不犹豫地又打了—下。我看吓不住老婆，只得说；“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”
14、我说：“为了纪念我们结婚3周年，你是想让我为你买一条珍珠项链做礼物呢，还是想去日本旅游?”老婆：“我想直接去日本旅游，那儿的珍珠项链很便宜。”
15、体检的时候，医生注意到我的胫骨处有许多暗紫色的淤伤，就问：“你打曲棍球、踢足球或者进行别的什么体育运动吗?”“什么运动也不进行，”我说，“我只和我妻子打牌。”
