【看中国2014年03月09日讯】我叫克丽斯塔（Krista Gorman），我的理想是要成为一名助理医师，为此我努力了很多年，牺牲了无数个日夜。我在学习助理医师第一个学期的那个秋天就已经结婚了，婚后我和丈夫一直期待着要一个宝宝，直到我完成助理医师学习，从PA学校毕业的时候，我发现我怀孕了，真是双喜临门，这对我来说真是一份最美好的礼物。
在2000年1月我和丈夫从纽约搬到了佛罗里达州，2月份的时候我到医院做了孕期第20周的超声波检查。医生用探头在我的肚子上滑动，同时监视器上的画面向我和丈夫展示了宝宝的头骨和股骨，医生高兴的对我们说：“胎位正确，孩子会很快长大。”当时我看了宝宝的脚趾一眼，叫丈夫一起看，我说：“毫无疑问，这真是你的孩子。”我们的孩子的第二个脚趾是弯曲的，就像我丈夫的脚趾那样。我们都开心的笑了。
但是，当探头观测到宝宝的肾脏时发现了里面积聚了一些液体。我们猜想着一定是遗传的问题，因为我的母亲年轻时被诊断出肾脏有积液，后来发现是输尿管狭窄造成的。
四个月后，也就是离预产期还有一个月的时候，超声波检查发现我们的宝宝有早产的迹象。小儿泌尿科的医生认为早一点生下孩子，可以更早的给孩子的输尿管做检查，拖的越久越不好。
2000年7月16日晚上，我住进了医院，医生发现我感染了B组链球菌，这会使宝宝在生产过程中受到感染，同时也增加了我的风险程度。医生给我使用抗生素治疗。青霉素点滴进入我身体后大约只有几分钟，我注意到我的胸口有很奇怪的感觉，我的心脏好像是在赛车一样，跳动不规则。我告诉了护士，她停止给我继续用药。我估计自己可能在怀孕期间患上了某种药物过敏症。
十多个小时后，时间已经是第二天的早上了，但是我的子宫口才开了3公分，而宝宝的心跳变得缓慢，每分钟只有60下，这很危险，我知道我无法避免刨腹产手术，虽然我内心很抗拒做这种手术。在准备手术前，我感到胸口那种不舒服的感觉又回来了，而且比前天晚上更加严重，我说：“我感到呼吸困难。”这话刚出口，我已经从有点短气忽然变成了大口大口的喘气。
病房的平静立刻被打破，我的身体立刻被推成左侧睡姿，这样更容易让我的心脏泵出血液输送给未出生的宝宝。同时氧气罩也罩在我的脸上，不过即使这样我还是觉得无法获得足够的空气，不得不使劲呼吸。原本在病房内陪伴我的丈夫和母亲立刻被带到大厅里去等待。
在几秒钟之内，我被人迅速推离病房，快速的通过走廊推向的手术室，这时我发现包围我的那些噪音变得遥远，在这些声音消失之前，我记得的最后的声音是我努力呼吸的声音。
我的心脏在上午9点18分停止了跳动。
我没有体会什么是“死亡那一刻”，也就是通常人们所说的失去生命迹象的那一刻和当我们的元神离开肉体的这个短暂的过程。当我在走廊与病房之间被快速推动时，我就已经清楚的意识到我漂浮在天花板上面了，期间发生了什么我并不知道。我的自我意识与下面的身体的距离正在拉长，仿佛时空的距离也拉长了。我的主意识与肉身的距离变得忽近忽远，周围没有声音，没有痛苦，没有恐惧。我仍然可以看到医院内的一切。
我意识到“克丽斯塔”（Krista，作者本人的名字）此刻出现在天花板上，但是我的身体是透明的。我在天花板徘徊，又不是以超然的旁观者的态度来对病房内的一切，我感到我比在尘世时更加有活力。
我看到在手术室内有好几个人围在我的肉身周围。一个穿蓝色衣服的人弯腰检查我的腹部。有一个人把一个东西放在我的胸前，这时另外一个穿蓝衣的人走进房间，站在那里仿佛在评估发生了什么是，然后他走到我的右手边上，加入了抢救工作。
“接着还会发生什么呢？”我觉得我越来越被这个念头捆绑住了，这个念头使我停留下来，使我执着的要继续看躺在床上的那个人将会发生么事。
克丽斯塔到达一个无比广阔的空间。
突然间，一股无形的力量把我拉向左边。我拒绝听从这个力量的摆布，僵持了简短的数秒，但这种力量比我要停留在此继续观看的愿望的强多了。当我领悟到这个力量对我非常重要，比我继续停留观看的愿望更加重要时，我选择了放弃对抗，随它而去。
当我产生这一念头后，立即就以一种惊人的飞快速度到达一个没有尽头的、广阔到无法形容的空间，我的意识和这个空间之间没有任何间隔的“墙”。这里充满了一种像是流质一样的能量，我溶在这种能量当中，我感到了无限的爱。我沉浸在当中，分不清彼此，那是多么的幸福，没有痛苦，没有忧虑，没有恐惧。唯一的感受就是爱、祥和和满足。而且，我在尘世生活时曾经有过许许多多各种各样的疑问，在这里我得到了答案。
就在这时，我改变了方向，朝向了右边一个浓厚密集的灰白色的云雾，我在黑暗中分辨出那里有数不清的人形生命的阴影，它们拥挤在入口的另一边，我认出最前面的那个小男孩，看上去像是汤姆•索亚，它穿戴着工作服和宽沿帽，它是第一个进入我的视线的。汤姆希望我把它带回到尘世空间。那些围绕着汤姆的人形生命则表示要汤姆留在它们那边，它们感觉到了我想帮助汤姆的愿望，就利用汤姆吸引我进去。
当我在进入那个空间的过程中，我感到不舒服，那里不像先前我待的那个充满了爱的空间，我打算离开但还是想帮助那个可怜的小汤姆。当我再次进入这个空间时，那些生命利用我愿意提供帮助的愿望立刻包围了我，从各个方向拉扯着我，它们是如此的忧愁，要离开那里的欲望是那么的强烈。最初我动了念头想帮助所有的这些人形生命，但是我知道这个工作太过巨大，我不堪重负，所以我决定离开，于是我逐渐远离了这个灰色的空间，离开了小汤姆，不再回头。
我再次沉浸到了那个充满了无限的神圣的爱和慈悲的空间，这种慈悲是那么的纯洁。
克丽斯塔在另外空间中与大自然融合在一起。
然后我穿过了一道栏栅，又立刻融入到栏栅内的那个空间当中，我瞬时间感到自己和地面上充满活力的黄花融合一体，与巨岩下水花四溅的瀑布融合一体，流到一个水晶般清澈的水池。还有远处连绵起伏的绿山坡、宁静蔚蓝的天空，都与我和谐地融为一体，留在那个空间我感觉无比的喜悦。
在这里我感到每一处的景致都是神所赐予的。我是这个美丽的伊甸园中的一部份。
接着，从那个包围着我的慈悲中传递给我3个选择，我必须从中挑选其中一个：1，前进到一片森林里，但我拒绝了；2，继续留在眼前所处的美好空间；3，返回自己的身体继续尘世生活，但是必须通过服务他人来分享我的经验。
我看着环绕我身边的这美丽的一切，依依不舍的再次感受与慈悲、祥和融合一起的幸福。然后，我的心脏在上午09点26分恢复了跳动。
后来我才知道我曾经死在了手术台上，医生停止了胸外按压，并以最快的速度切开我的腹部，取出我的女儿。医生告诉我丈夫说我曾大量失血，出血持续了几个小时，经过输血后才最终止住了出血。
我是A血型，过去特别容易焦虑，但这次死而复生出院回家后，我发现我成了一个与过去完全不同的人，我在人生中第一次感到自由轻松，这种感觉是多么的美好。
苏醒3周后，我在梦中再次经历了那次心脏停止跳动以后所经历过美妙的经历，梦中的所见所闻比3D立体动态画面还要更加真实更加生动。
我曾经把自己的经历告诉我的家人和亲密的朋友，但几乎没有人愿意相信我说的话，他们不知道该如何回应，最多只是礼貌地听着。我一直在寻找支持，但他们无法把我需要的支持给予我。我试着接触其他有频死经历的人，但过后还是觉得孤独。这曾经令我无所适从。最后我花了3年时间鼓励自己不要害怕成为真正的自己，我开始乐意把自己的频死经历说与愿意听的人分享，但是我不强求他人的认同。同时我也学会向外界表达自己的爱心。我知道我一生的目的是为了做一个充满爱心的人，并鼓励其他人在生活中不要忘记自己真正的本性是什么。
