婚前那些温柔、体贴、浪漫的话语，
在婚后，曾几何时从解释、讽刺、慢慢地成了僵持，甚至是彼此的对峙……。
当绚丽的激情回归平淡，面对生活里的柴米油盐及层出的婚姻课题，
夫妻怎么进行理性而温暖的沟通？
在婚姻里搏感情
晓君正在喂儿子吃饭，老公俊廷下班回家看到，唸晓君说：“尧尧已经2岁了，妳偶尔也让他练习自己动手拿汤匙、拿筷子，让他学吃饭。”晓君很不耐烦的回，“我让他自己吃了几口，不仅吃得慢，还边吃边玩，掉得满地都是饭粒，等会儿我还要抹地。我干脆直接喂他。”俊廷也不耐烦了，“照妳这样教小孩，尧尧什么时候才学会自己吃饭？”
除了教养孩子，像生活习惯、工作、甚至是与公婆、岳父母、妯娌之间的关系等，常是造成夫妻争执的导火线。对此，可言心理咨商所所长王瑞琪老师说明，因为夫妻是分别在两个不同的家庭长大，受原生家庭、受父母的影响，在观念、甚至规矩都会不一样。可是很多夫妻无法解决这种差异性，到后来演变成夫妻之间的争吵，而不是针对孩子的教养而争吵。变成了“你应该听我的”，或“为什么我要听你的”……。变成了夫妻之间的意气之争，而不是单一的针对孩子的问题或行为来就事论事。
3种状况，总令夫妻吵不停
好方法聪明Work out
为此，心理师也针对夫妻容易起争执的3个状况进行分析，说明争执背后所隐藏的不安，以及解决问题（work out）的应对之法。
状况1》先生加班应酬晚归，两人吵得不可开交。
很多夫妻争执到最后，偏离了重点。
针对先生加班太晚回家，王所长表示，“如果有预先说好要加班或应酬，通常不会成为引爆点。除非是太晚回家或是加班天数太多，例如：上班5天，其中4天在加班，这就极可能成为吵架的导火线。”再者，王瑞琪认为，应该去找出真正的核心问题，并非只是争执著“为什么答应会早点回来，却凌晨才到家”等表相情形。
至于问题的核心，可能是他过分重视工作甚于重视家庭，甚至可能是他对这个家存有失望，想借由工作逃避。应该试着去找出核心问题，而不是净是争吵著枝枝节节，也让感情的存款愈争愈少。
面对先生晚归，这时太太要表达的情绪，王所长提醒，“太太应该直接说出多么希望两人拥有家庭生活，而不是先生总在加班、自己单独照顾小孩等。”不过，很可惜的是，很多夫妻吵架时常偏离了重点，争执到最后，太太的语气反而可能令先生觉得，“妳好像没有很期盼拥有共同的家庭生活，而只是在意我的加班与晚归”，如此，两人之间的问题完全没被解决。
另外，聪明的人不一定要当下吵架，而是把它当成需要被解决、被沟通的问题。王所长建议，时间这么晚了，太太不妨先去休息，隔天早上再跟对方表达自己真正的感受：“你这么晚回家，我很担心你发生什么事。”如此一来，反而会让对方感到内疚，也无须费一兵一卒，更不用吵架。
很多夫妻认为对方应该能了解自己的心情，反而不愿说出内心话。其实，这是最没效率、无用的沟通。自己不愿真实的表达、不把话说清楚，对方怎会知道自己真正的想法？甚至最后，因为误会愈来愈深而分手，很可惜。
Work out：1.找出问题核心。2.真实表达感受。
状况2》太太骂先生：“你从没做过任何一件家事”！
对于“从来没有”、“从不”等全盘否定字，王瑞琪心理师分析，“‘从不’、‘从来没有’的字眼，会造成听者的重点不是摆在被指责的事，而是摆在‘Never'”。像太太指责先生“从来没有”做过任何一件家事，这时，先生不会听到“家事”，而是听到“从来没有”，而这可能就让先生气得跳脚、连忙为自己辩白。结果就是偏离了“家事”的焦点。什么问题也没解决！
原先太太只是想表达，家事多半是她在做，她做得好累，希望先生能够帮忙。只因为表达的方式是“从来没有”，变得在争执“有”或“没有”。“我常建议夫妻吵架时，说话能尽量接近事实。”如果先生有帮过一次忙，就不能说是“从来没有（Never）”。尽可能避免“全有”或“全无”的词句，这是比较聪明的吵架策略。虽然夫妻吵架通常不挑语言，一定是选择最能伤害对方、最犀利的言语，但类似的极端讲话方式并不理智，最好避免。
Work out：吵架也要贴近事实，避免“全有”、“全无”的字眼。
状况3》夫妻总因为公婆、岳父母争执。
释出对彼此的善意，用时间去磨合。
在家庭伦理中，最常见到婆媳的关系不佳、或先生与岳父母有心结的情形。王所长在自身的辅导经验中，也曾见过有些男人因为婆媳问题，下班后还不想回家，就怕变成两个女人战争里的夹心饼。她直言，“当先生在面对婆媳问题，难免会想逃避，但其实逃不了。不妨试着当她们之间的桥梁，替双方进行善意的解读，才能解决问题。”
婚姻是两个家庭的结合，决不是两个人的事。当一个媳妇刚进到一个陌生的家庭，许多习惯还在适应，也许公婆的说话方式原本是如此，话中没什么意思，可是在听在一个刚进来的媳妇，尤其是媳妇已经觉得自己是外人，若加上她个性细腻敏感，会更不舒服。
对此，王所长说明其实这隐含了一个重要因素──“感情存款”。刚结合的家庭，无论媳妇对于夫家；或先生对于岳家，都是外人、陌生人，想让彼此接纳为家庭的一份子是需要时间。例如：也许要结婚5年、10年，才会真正了解婆婆或岳父母的个性本来如此，并没有恶意，而这些都是要时间去磨合，所以最好的方式，“释出对彼此的善意”，王所長说。
例如：当晚辈买食物回来，长辈直接说“不好吃”，晚辈不妨直接问，“你比较喜欢吃什么？你觉得哪个牌子的味道较好？”甚至不用问，观察他们的生活习惯也能略知一二。晚辈不要把它当成对自己的批评，不妨正面思考下次买长辈喜欢的，别觉得都跟自己有关（take it personal）。如此，感情存款就会慢慢多起来。
另外，公婆帮忙带小孩，也常是令夫妻争吵的其中原因。在现前的双薪家庭，请保母带小孩不仅花钱，也会感到不安心，如果公婆愿意帮忙，建议双薪夫妻放宽心一些，感谢长辈愿意带小孩的心意。因此，不要以专业保母的角度去看待公婆带小孩的方式。无论什么学习对孩子都是好的，当孩子还小的时候，最重要的是有人爱、健康、安全的长大。
可是，如果这时媳妇对于公婆带小孩的意见很多，例如，公婆给小孩吃得不够营养、或是不带小孩去博物馆反倒带他去听歌仔戏等。会让公婆觉得媳妇的自以为是，倘使身为了解老婆的先生还对公婆说，“对啊，她就是这样，我都只能听她的。”王所長直言，“这即是落井下石。”
最了解老婆的先生，应该要做的是替老婆翻译，“就我对她的了解，她并不会因为书唸得多而自以为是，而是在他们家，他们就是这么带小孩，像吃东西少量多餐，营养均衡。我去他们家做客，他们家煮菜也是少肉少盐。”当先生为太太做善意的解读，也在帮助婆婆了解太太，欣赏太太，同时化解冲突。不过，王瑞琪指出，“可是很多先生不仅不懂得帮公婆了解太太，反而加入自己很多情绪，落井下石。”
除了帮助公婆了解妻子，先生还可以帮助妻子了解公婆。王所長举例，像公婆将掉在地上的东西会捡起来用水冲一冲，再给小孩吃。这时，先生可以解释，“不是爸妈没有卫生观念，是因为小时候环境困苦，我们都是这样长大，也很健康。”借此，缩短彼此的距离。同理，如果岳父母不了解女婿，太太可以帮助自己的父母去了解先生。才不会因为公婆、岳父母、妯娌等姻亲，在夫妻的冲突插一角，造成争执愈演愈烈，很划不来。
Work out：为另一半解读、翻译，缩短距离。
话怎么说，温暖对方的心窝？
正面思考，述说“我”的心情
王所長心理师建议，多用“我”的讯息（I message）。当句子总是以“你”为开头，指责意味很重，例如：“你怎么不把杯子放好？”、“你为什么东西乱丢？”
因此，心理学会建议尽量说“我”。同样一件事，如果以“我”来开头，变成：“我看到你把昨天喝的咖啡杯放在这里，我感到好不舒服！”虽然表达一样的意思，但指责的意味淡很多。也许对方可能会耍赖，“我不会不舒服就好了。”可是如果两个人的感情够好，另一半会尊重你的感受而去改变。不过，也别要求对方一定要将咖啡杯拿去水槽、洗好、放好……，他可以只是先拿去水槽摆着、泡点水。找出双赢的策略，但没有必要将对方训练的跟自己一样。
设身处地同理对方
夫妻沟通时，最重要的是“同理心”，当设身处地、将心比心，才能真实的体会对方现在的感受，话也才能精准的说进对方的心。
王心理师举例，当先生因为没达到业绩而被主管责备，这时，太太若能以同理心体会，应能感受对方的心情是沮丧、难过；但如果太太跳过这步骤，直接安慰他：“没关系啦，换个工作好了，这么多工作让你挑、让你选。”此时，这安慰不仅不会奏效，反而会让先生很恼怒，因为先生并没有要太太帮他解决问题，他并不是想因此就换工作。
当太太不企图帮先生解决问题，反倒是将心比心的对他说，“一个年纪没大你几岁、经验没你丰富、只是因为研究所毕业就当主管，还被他训了一顿，你好胜心这么强，一定很不是滋味吧？”
这可能是他当下的心情，这沟通才是带着了解的同理心。甚至倒杯热茶给他，在旁边静静陪着他，都是同理心的表现。可是，有些太太非但想试图帮先生解决问题，还落井下石，“我就跟你说过了，这家公司不能待，你就是不换工作”，不仅对事情毫无帮助，反而增加夫妻间的冲突。
再怒，仍要保持风度
5个DON'T原则
1.不威胁：很多夫妻吵架时，总爱威胁对方：“你再怎样我就离婚……”也许刚开始有效，另一半的态度立即改善。可是经过一次、两次、几次，这威胁可能就不灵了，甚至后来对方也火大，说：“那就离婚”，陷入夫妻间的意气之争。王瑞琪所长提出，“若因此离婚，多可惜？尽量就事论事，只谈今天在吵的事。”
2.不做人身攻击：避免类似“没看过你这么笨的人”、“你有没有脑”等批评，人被攻击了，谁不会愤怒？最后，这场争执不再是讨论原先的事，又沦为意气之争。另外，也不要攻击对方家人，如果连父母、兄弟姊妹都骂进来，也许夫妻和好了，但听者可能还耿耿于怀。
3.不要翻旧帐：如果已经争执无数次的事，每次吵架还要再翻出来谈，新仇加旧恨，帐要算到何时？好像做错了一件事就被判无期徒刑，不仅令人难以翻身，也让感情雪上加霜。不翻旧帐，才能针对当下的争执，就事论事。
4.不要扯进其他人：夫妻吵架，千万别将其他人拉进争执。像有些人为了加重语气，让立论更有力量，会说：“我妈也说妳这媳妇很懒，不做家事、也不会帮忙煮菜”……脱口而出这类诸连九族的话，是最糟糕的。两个人发生冲突，应该针对两个人的事情谈，为何要把其他人拉进来？当夫妻和好了，可是会不会造成另一半对婆婆难以释怀的心结？另外，有些夫妻在不高兴，还会拉一个人进来评理，对此，王所長极不建议“找裁判”来评断。没有一个人能评论两个人吵架，谁对谁错，毕竟他没有从头看到尾。
王所長直言，“会将别人拉进来的人，其背后隐藏着份量不够、处于弱势、很怕吵输对方的不安。而这都不明智。”夫妻是独立的个体，应该平等对待，如果思考与情绪无法独立，怎么经营好家庭？常常见到很多人将话说得难听，其实背后隐藏着焦虑，把焦虑用很不理性的言语表达出来，是不妥的。要试着去整理自己的不安，并解决它，而不是变成引爆点。
5.不要讲“从来没有…”类似绝对的话。
找出沟通工具，吵架也能吵出爱
有人认为男生沟通时，会比较著重表面的事实，而女生则会放在感觉……，对此，心理师认为，“自己比较不从男女性别差异的角度来看待事情，反而是个别差异的影响更大。”像一般人认为男生粗线条，女生比较细腻，但她碰过许多先生的个性细腻，反倒是太太较大而化之，而这个别差异，主要是因为“人的个性是由成长环境养成”。
找出最适合彼此的频道，坦诚感受
如果另一半的个性较闷，有事总放心里，对另一方而言，即使想沟通也不知从何谈起。此时，必须找出对方个性的那把锁，以及适合的沟通管道或工具，让另一半宣泄心里的话，如此才能沟通。
像如果另一半的个性不喜欢说或说不清楚，想沟通的那方可以试着写信，与对方用笔谈。另外，短短的一通短信，虽然只有几个字、一两句话，也是很好的沟通工具。可能前一晚，两个人气得对彼此吼叫大骂，隔天早晨，发一通短信给对方，“对不起，我昨晚气昏了，骂得很大声，真不好意思。”对方也能感觉到歉意。
无论写信、说话、讲电话、发短信等，只要能让对方感觉到善意，都是好方法。如果夫妻在日常生活中已经沟通不了，也可借由专业的心理咨商师，让双方坦诚地表达对彼此的感受。最重要的是调整出适合彼此的频道。
