男朋友去车站，他一脸温柔的问:我走了啊，你不想我吗?我也特别温柔的说:怎么会不想你呢，儿行千里母担忧啊。。。。。他坐上车了打电话过来扬言下次见面要狠狠收拾我，哎哟～大爷你是才反应过来啊，哈哈。。。
我家楼下新开了家饭馆，老板是一个光头。街上的地痞见新开了家饭馆，天天来寻事，老板都忍了。一天半夜这些地痞又来寻事，结果听到饭馆里一阵哀嚎。接下来听到救护车的鸣笛声……之后很久没见到那些地痞。有一次我路过饭馆，见几个少林僧人对老板行礼：“大师兄，最近可好？”
今天儿子往我包里塞了五毛钱后语重心长的对我说：省着点花，别每次都大手大脚的。。。妈呀，这娃比他爸爸还抠啊！
七夕情人节：据说，扬州一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。
感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。。。 老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。。。
儿子是个数学天才，2岁就可以从1数到99了。后来，我告诉他0比1还小。 今天吃馄饨，我说：“儿子，你碗里有几个馄饨？” “0，1，2，3，4。”一边说着一边拿起一个馄饨，“总共4个。” 老婆怒道：“天才都被你教成傻蛋了！”…
一孩子因为暑假玩的太疯狂，作业都没做，于是等开学后，他和老师说道：“老师，作业什么的跟我在一起一个暑假了，有感情了，可以不交了么？”…
以酒都自居的宜宾将自己的机场命名为五粮液机场，这个申请得到四川省以及国务院的认可。人们运用自己的智慧，迅速编织了一幅未来空中图景：各位旅客，由二锅头机场开往盐水鸭机场的航班马上就要起飞了！由肉夹馍机场飞往洁尔阴机场的航班，因为天气原因，目前降落在五粮液机场，现在地面酒精浓度为53。
谁要是欺负你，你就告诉我，我一定把他脖子打成移动的；内脏打成联通的；智商打成欠费的；小命打成关机的；脑袋打成震动的；小脸打成彩屏的；耳朵打成和旋的；鼻子打成直板的；嗓子打成彩铃的；门牙打成翻盖的；双腿打成九零的；双手打成不在服务区的。
神州大地现在汽油涨价了，大葱涨价了，猪肉涨价了，方便面涨价了……，但是，我们欣喜地发现，空气不但没有涨价，而且里面的料还越来越多了...
一位出身豪门的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她从娘家带来的，那样东西也是她从娘家带来的，这让丈夫不胜其烦。 一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫说：“快去看看，是不是有贼来了！” 丈夫说：“那和我有什么关系？东西不都是你带来的吗！”
从小我的理想是“读万卷书行万里路”，长大后我干上了送快递。
某设计人员在绘制一张图纸时，将上面的“1×1000”误写为“1000×1”。项目主管发现后，把他狠狠批评了一顿。他甚是不服，问主管两者有何不同。 主管训道：“你跟一个女孩约会一千次，与跟一千个女孩各约会一次，能是一回事吗？”
几年前一同事，某天在网上买了把麻药枪。到货后想试试效果，于是对着自己大腿啪的一枪。结果那货躺了两天。
昨晚寝室楼层打架不可开交，喊杀震天啊，后来楼管大爷出现了 穿个大裤衩，敞怀穿个短袖，重要的是大爷身上纹了一只麒麟！！！！手里拿了一个小砍刀，这帮人看到这个形象瞬间安静了。。。真的，真的
大学军训时候表现好，教官体能训练让我喊口号，前面都挺好，到爬的一段，我嘹亮地喊了一嗓子：卧槽！本来是＂卧倒＂，都没敢看教官，硬着头皮继续喊：匍匐前进！
我爸在沈阳出差时碰到个迷路的外国人，他要去飞机场，可他说得太快了我爸就猜他是不是要去机场，可我爸那三脚猫英语，机场都不会说，试探地说了一句“plane station？”外国人激动地说“yeah！！”= =
我们在初中参加运动会，跑一百米，都是预备等枪响呢，这会从旁边过来一个卖冷饮得老太太，突然喊了一嗓子“”冰棍儿“”所有人一起都跑出去了
家有二货老公一枚。特喜欢看热闹,只要看到人扎堆'必定往里凑。肿么办。。昨天下午走路上,看到前面人头攒动水泄不通吖,果断在我没能反应过来的时候熄火靠边停车。结果不一会儿就回来了'原来那是人家幼儿园放学等着接孩子的家长。
楼上邻居有人过世，这几天请来一群和尚念经。刚才看到楼下急停一辆凌志越野，跳下一群光头墨镜大汉，诧异间，脱上衣，披加沙，摘墨镜，手捻佛珠，鱼贯上楼去了。。。
