我奶奶今年80岁，我20岁，但没有人能分得清我们的年龄
我得了古怪的病，面孔严重衰老，害得我生不如死。如果不是得了这个病我可能已经毕业，工作了，在个小城市里过着那种和别人一样的简单生活我都不敢想，因为 21岁的我却老的像80岁。我的手我的脚身上所有的皮肤都在证明我21岁人生最美好的年纪，而我的脸却明明白白的告诉我青春美好都离我很遥远，我特羡慕以前的同学和朋友，看着他们上学、恋爱、工作、化妆，这才是年轻人应该的生活. 五年前我满心欢喜的等着开学去县里去上高中，却不知道噩运步步逼近。我的人生在我15岁那年的夏天彻底的扭曲了。
初中毕业那年我发现我身上起些小疹子，我也没放心上，等到我上了高中疹子就越来越厉害了，不光长在身上连脸上也都有了！我满脸都是疹子特别的难看！我就想找医生看看，去了几家医院，吃了他们给我开的一大堆药,可是根本就没效果。我只发现我的脸开始没光泽还有浮肿甚至都有皱纹了！我觉得可能是那些药膏里面有激素的才这样的，停了药就能好，我依然迷信那些吃的擦得药，我脸上的皮肤一天天开始下垂，到高三那年我已经看起来比我妈老很多了。说实话我当时真的是不怎么害怕，我还是以为只要有医生我的病就能好，我走了好多医院，一开始看皮肤科，可是这么多的医生里面没有人知道这是什么病，也不知道什么办法能治，最后他们一致认为我应该去看整形科，听到这句话时才明白事情有多严重。
有时候照镜子的时候，我就用手把皮肤推到耳朵和额头，看看脸上没有皱纹我是么样，有时候看到脸上这么多皱纹，我都觉得的恨，恨不得能把脸上的皮都扯掉。为什么长在我脸上啊！为什么弄的我像个怪物？现在我什么都做不了！我都成废人了！
我放弃了继续上学，我想去北京找找看，有没有什么办法可以治！到了北京医生的答复一样，都是让我做整形手术，如果不动手术我就要这样一辈子了，再想想如果动了手术我就能变回原样，我接受了手术，这辈子第一次躺在手术台上，很凉！身上心里都觉得冷，害怕。
开始手术了，打麻药的时候就觉得一个什么东西在你的皮肤里转来转去的，手术的时候你能看到医生在脸上动刀，一想到把那么多多余的皮肤拿掉，就觉得心里特别的痛快。第二天麻药一过，就开始疼了！脸上、脖子上都是纱布，想着等拆掉纱布皮肤就光滑了，什么疼啊苦啊的我都能熬。手术结果出来的时候对我的打击绝不小于当初知道自己无药可医，因为我的脸几乎没有什么变化，连最后的治疗办法都失败了！我所有的希望都没了！我就要这样过一辈子吗？？？像个怪物似的过一辈子？？？？
手术失败后我又游走在北京大大小小的医院，有一天遇到一个医生说他有办法，但是让我治疗两年，那天我特别的开心，就是那种绝处逢生的感觉，我以为我终于有救了，在等待的期间找了几位专家咨询，专家告诉我，我这个是衰老症，除了整容没有别的办法，那个医生其实是在骗我的钱，我不知道救死扶伤的他怎么忍心骗我一个被命运折磨到崩溃边缘的小女孩，我在农村老家的父母拿出毕生的积蓄就是为了挽回女儿的人生，他又怎能昧着良心骗我父母的血汗钱呢！
我这辈子就要这么黑暗的活着了！不敢出门，害怕照镜子，它让我面对一个我不敢承认却一定要面对的事实，我开始尽量避免出门，即便是要出门我都不敢穿以前喜欢的漂亮衣服，也不敢打扮自己，用袖子把我的手包起来，因为我的手还是年轻的皮肤这样的反差我怕吓到别人，我把以前漂亮的衣服都藏了起来，我知道穿上这些符合我年龄的衣服却不能符合我的脸。
有一天我妈实在是看不下去我每天躲在房间里，在她一再要求下我和他一起出门散心，路上碰上一个以前妈妈的同事，和妈妈打招呼，她看见我时居然叫我阿姨，我当时真的是想死的心，眼泪就在眼睛里转，我不敢哭也不敢解释，我怕解释了以后他就把我当怪物，然后赶快躲开我的样子！回家我就把家里的镜子都粘上了！我不想再看见我的脸，我都觉得自己像个鬼一样，更何况别人呢！
所有的女孩都在抗老、保养，过着花样灿烂的生活，我呢！我的世界是封闭的黑色的，我多想知道电脑前的你青春的生活是什么样子的？校园生活是怎样的丰富多彩，你们做着什么样的工作，累吗？开心吗？恋爱的感觉是甜蜜的吗？？？我只要听听别人说上学上班的事我都觉得很满足！这一切我多想自己去感受去体验，可是我最美好的年纪都埋葬在痛苦与绝望里了，每天晚上睡觉前都幻想，我明天早上一睁开眼睛我就好了！我渴望去过正常人的生活，可现实一次次摧毁了我的梦、我的信心。
我都不知道怎么述说我的伤心，这个世界和我十分远。北京的医院欺骗我，媒体欺骗我，周围的人欺骗我，我自己也在欺骗自己......活着比死难，我太厌倦这个虚假的世界，所有的美好都属于别人，所有的痛苦都属于我自己。上网是我唯一的对外交流，写出来我心里轻松了很多，再见了，这个无聊的世界！
