发表时间： 2008-03-14 02:32:05作者：
记者：您今年多大？
粪青：40 记者：40岁还是粪青啊！
粪青：我100岁还是要做粪青。
记者：知道什么叫粪青吗？
粪青：爱党爱国，反美反日吧！我就是这样的人。
记者：你爱党爱国，那你为党为国做过什么贡献或者实际工作吗？
粪青：我喊口号啊，在网上挺党和政府啊！我能做什么贡献啊，我文化有限，工作还经常没有着落，经常被老板解雇，说我什么事情也做不好。
记者：为什么反美？
粪青：政府和媒体都在说美不好，美国还侵略伊拉克，推行霸权主义，还杀了英雄萨达姆。
记者：为什么说萨达姆是英雄？
粪青：和美国人作对的就是英雄。
记者：知道萨达姆的发家历史吗？
粪青：不知道。 记者：知道美国的历史吗？
粪青：不知道，只知道911和布什。
记者：为什么反日啊？
粪青：日本是大坏蛋，侵略中国，南京大屠杀杀了许多中国人。 记者：知道日本侵略中国的历史吗？
粪青：不知道，只知道地道战，地雷战，游击战，麻雀战的。 记者：知道日本人怎么投降的吗？
粪青：被毛主席打败的，毛主席真伟大啊。 记者：除了抗日战争，中国还和日本打过仗吗？
粪青：不清楚，只知道有个什么“下午战争”，好象就打了一下午，就把日本鬼子打跑了。
记者：谁把日本鬼子打跑的啊。
粪青：毛主席。
记者：知道抗倭发生在什么时代吗？
粪青：毛主席时代。
记者：中国抗日战争一万多场战役，毛主席打了几场呀？
粪青：我不知道。我们的历史书上没说过。
记者：你为什么不反俄国？
粪青：俄国对我们很好啊。毛主席时代，他们帮我们搞了许多建设。听说原子弹也是他们帮助搞的。
记者：知道搞原子弹的很多科学家是美国培养的吗？
粪青：不知道，谁叫他们培养的，是他们培养的也不感激他们。 记者： 知道占领中国领土最多的是俄国吗？
粪青：没有听说过，是我们送给他们的吧！我们土地多，毛主席送点给朋友也是可以的。
记者：你现在最想做的事情是什么？
粪青：去和美国、日本拼命。 记者：你有胜算吗？
粪青：打不赢也要打。 记者：毛主席不是说过“不打无准备之仗”吗？
粪青：我只知道毛主席说的“帝国主义和一切反动派都是纸老虎”。
记者：平时最喜欢做什么。
粪青：上网骂人。
记者：上网主要做些什么？
粪青：骂人。
记者：骂些什么？
粪青：什么难听骂什么。
记者：在什么地方骂？
粪青：论坛、社区和Q群里。
记者：骂谁呢？
粪青：骂美国、骂日本，骂那些汉奸。
记者：谁是汉奸啊。
粪青：你不知道啊，现在的汉奸可多了，比我们粪青还多，他们还管我们叫粪粪呢？真是气人。记者：这些汉奸长的怎么样？有三头六臂吗？
粪青：我也没见过。 记者：那你凭什么断定他们是汉奸？
粪青：他们的言论和文章啊。
记者：什么言论啊？
粪青：这些家伙，说什么咱们中国这也不行，那也不好，就喜欢美国、欧洲，还想把美国等西方国家的东西引到咱中国来，那不是引狼入室吗？在他们眼里，美国的月亮圆。那不是汉奸是什么？
记者：有说日本好的吗？
粪青：这个倒是少，也有说日本经济发达，技术先进和社会文明的，我恨死了这些人。
记者：他们也许是希望中国强大起来吧！
粪青：还要他们希望做什么！中国不是强大起来了吗？也就美国比中国好点，中国做老二应该不成问题吧！
记者：这些汉奸中有名的是谁啊？
粪青：展望的某某。
记者：这个人和我朋友的名字一样。
粪青：他是男的，这是个超级大汉奸，他大肆鼓吹说日本人好，还号召中国人向日本人学习。你说日本人有什么好的，这个世界上也就咱们中国人最聪明了，咱们有五千年文明历史，四大发明都是咱们中国人鼓捣出来的，日本人能行吗？他们鼓捣出孩子还行。
记者：还有些什么人？
粪青：×××。
记者：这个人我也知道，和我一样喜欢写博客，文章很发人深思。但这个人戴副眼镜，文质彬彬的，怎么看也不像个汉奸啊。
粪青：戴眼镜的汉奸多，你看电影电视里的日本翻译官都是戴眼镜的。
记者：你怎么知道他是汉奸？
粪青：这个家伙特反动，老是和咱们伟大领袖毛主席过不去，毛主席都死那么多年了，他还揪住他老人家不放。
记者：批评毛主席就是汉奸吗？
粪青：怎么不是？毛主席打过日本人，反对毛主席，就是站在日本人一边，就是汉奸、卖国贼！
记者：毛主席就没有犯过错误？
粪青：毛主席那么英明伟大，怎么会犯错误？他老人家说一句顶我们说一万句，顶某某、×××一亿句还不止。
记者：为什么不和他们讲道理，把这些汉奸转化为汉忠呢？
粪青：讲道理讲他们不赢，这些汉奸一个个引经据典，讲的头头是道，好象做汉奸似乎是合情合理似的。我听都听不懂，怎么转化他们？不过，骂人他们不是我们的对手，他们压根就不会骂人，骂他们真是痛快啊！最舒服的就是一顶顶帽子往他们头上飞的时候，骂完后吃嘛嘛香！
记者：上网除了骂人外，还做些什么？
粪青：玩游戏。
记者：最喜欢那些游戏？
粪青：最喜欢韩国和日本的游戏。
记者：你不是反日吗？
粪青：反日归反日，游戏归游戏。
记者：你买日本货和美国货吗？
粪青：我从来不买。
记者：为什么？
粪青：家里的采购权全部归老婆。
记者：那家里有日本货和美国货吗？
粪青：有。
记者：那不是违反你的反日和反美初衷吗？
粪青：我老婆喜欢啊，她说日本货和美国货好使，质量好，也省电。在家里是她说了算啊。
记者：那她也是汉奸啊！
粪青：轻点声，别让她听见。
记者：怎么啦？
粪青：像我这样的人，混的不好，找个老婆不容易的。
记者：你既然那么反日反美，就是打光棍，也不能找个汉奸老婆啊。
粪青：你说的有道理，但没有老婆我受不了的，汉奸老婆也就将就吧。
记者：你想到过中国如何才能不受外国人如日本人的欺负吗？
粪青：没有想过，我们有拳头，有枪，不怕。
记者：但他们的武器先进啊。
粪青：不会吧，我们的武器不会比他们差的。
记者：你希望你的儿子还是粪青吗？
粪青：希望，不过希望他比我有出息，收入高点。
记者：我们国家不强大起来，儿孙辈还会是粪青的啊！
粪青：那有什么关系，当粪青挺好啊，爱党爱国，多么光荣啊。
记者：如果中国人都像你这样，整天在网上骂人，打口水仗，中国会强大吗？能不受外国人的欺负吗？
粪青：这个……打日本，打美国，我们不怕，我们人多，不怕死，我们一定能把美国、日本埋葬在人民战争的汪洋大海中。毛主席不是用小米加步枪打败了日本的洋枪加大炮吗？
记者：告诉你吧，日本人虽然侵略性强，但他们的危机感是最强的。日本资源缺乏，很多资源基本上没有，但日本人很勤奋，很努力，很有社会责任，所以他们的技术和产品都是一流的。日本人的这种精神应该值得我们学习。
粪青：日本人是活该。要我们向日本人学习，那是没门！我就是死也不向日本人和美国人学习。落后就落后吧，反正我们中国地大物博，饭还是有吃的。
记者：你的要求那么低啊！
粪青：我现在的生活就非常简单，但我很满足，每天在网上骂骂美国人、日本人和汉奸，特别的解气，心里特痛快。
记者：我觉得还是做奋青好，只有奋发图强，中国才会强盛。
粪青：什么是奋青啊？
记者：奋青就是奋发有为的青年啊。
粪青：这个我不做，我比较懒惰，脑子也不好使，不想累，也不想考虑那么多问题。
记者：你不想改变自己吗？
粪青：干吗要改变自己，做粪青挺好。再说，中国古代有个叫“铁板烧”的不是说过“男的糊涂”吗？就是说，男的可以糊涂，女的不能糊涂。我就糊涂点，那有什么不好？谁叫我是男人呢？
记者：国家兴亡，匹夫有责，所谓有责，就是要做实事啊！
粪青：我骂小日本，骂美国，骂汉奸，就是做实事。
粪青：40 记者：40岁还是粪青啊！
粪青：我100岁还是要做粪青。
记者：知道什么叫粪青吗？
粪青：爱党爱国，反美反日吧！我就是这样的人。
记者：你爱党爱国，那你为党为国做过什么贡献或者实际工作吗？
粪青：我喊口号啊，在网上挺党和政府啊！我能做什么贡献啊，我文化有限，工作还经常没有着落，经常被老板解雇，说我什么事情也做不好。
记者：为什么反美？
粪青：政府和媒体都在说美不好，美国还侵略伊拉克，推行霸权主义，还杀了英雄萨达姆。
记者：为什么说萨达姆是英雄？
粪青：和美国人作对的就是英雄。
记者：知道萨达姆的发家历史吗？
粪青：不知道。 记者：知道美国的历史吗？
粪青：不知道，只知道911和布什。
记者：为什么反日啊？
粪青：日本是大坏蛋，侵略中国，南京大屠杀杀了许多中国人。 记者：知道日本侵略中国的历史吗？
粪青：不知道，只知道地道战，地雷战，游击战，麻雀战的。 记者：知道日本人怎么投降的吗？
粪青：被毛主席打败的，毛主席真伟大啊。 记者：除了抗日战争，中国还和日本打过仗吗？
粪青：不清楚，只知道有个什么“下午战争”，好象就打了一下午，就把日本鬼子打跑了。
记者：谁把日本鬼子打跑的啊。
粪青：毛主席。
记者：知道抗倭发生在什么时代吗？
粪青：毛主席时代。
记者：中国抗日战争一万多场战役，毛主席打了几场呀？
粪青：我不知道。我们的历史书上没说过。
记者：你为什么不反俄国？
粪青：俄国对我们很好啊。毛主席时代，他们帮我们搞了许多建设。听说原子弹也是他们帮助搞的。
记者：知道搞原子弹的很多科学家是美国培养的吗？
粪青：不知道，谁叫他们培养的，是他们培养的也不感激他们。 记者： 知道占领中国领土最多的是俄国吗？
粪青：没有听说过，是我们送给他们的吧！我们土地多，毛主席送点给朋友也是可以的。
记者：你现在最想做的事情是什么？
粪青：去和美国、日本拼命。 记者：你有胜算吗？
粪青：打不赢也要打。 记者：毛主席不是说过“不打无准备之仗”吗？
粪青：我只知道毛主席说的“帝国主义和一切反动派都是纸老虎”。
记者：平时最喜欢做什么。
粪青：上网骂人。
记者：上网主要做些什么？
粪青：骂人。
记者：骂些什么？
粪青：什么难听骂什么。
记者：在什么地方骂？
粪青：论坛、社区和Q群里。
记者：骂谁呢？
粪青：骂美国、骂日本，骂那些汉奸。
记者：谁是汉奸啊。
粪青：你不知道啊，现在的汉奸可多了，比我们粪青还多，他们还管我们叫粪粪呢？真是气人。记者：这些汉奸长的怎么样？有三头六臂吗？
粪青：我也没见过。 记者：那你凭什么断定他们是汉奸？
粪青：他们的言论和文章啊。
记者：什么言论啊？
粪青：这些家伙，说什么咱们中国这也不行，那也不好，就喜欢美国、欧洲，还想把美国等西方国家的东西引到咱中国来，那不是引狼入室吗？在他们眼里，美国的月亮圆。那不是汉奸是什么？
记者：有说日本好的吗？
粪青：这个倒是少，也有说日本经济发达，技术先进和社会文明的，我恨死了这些人。
记者：他们也许是希望中国强大起来吧！
粪青：还要他们希望做什么！中国不是强大起来了吗？也就美国比中国好点，中国做老二应该不成问题吧！
记者：这些汉奸中有名的是谁啊？
粪青：展望的某某。
记者：这个人和我朋友的名字一样。
粪青：他是男的，这是个超级大汉奸，他大肆鼓吹说日本人好，还号召中国人向日本人学习。你说日本人有什么好的，这个世界上也就咱们中国人最聪明了，咱们有五千年文明历史，四大发明都是咱们中国人鼓捣出来的，日本人能行吗？他们鼓捣出孩子还行。
记者：还有些什么人？
粪青：×××。
记者：这个人我也知道，和我一样喜欢写博客，文章很发人深思。但这个人戴副眼镜，文质彬彬的，怎么看也不像个汉奸啊。
粪青：戴眼镜的汉奸多，你看电影电视里的日本翻译官都是戴眼镜的。
记者：你怎么知道他是汉奸？
粪青：这个家伙特反动，老是和咱们伟大领袖毛主席过不去，毛主席都死那么多年了，他还揪住他老人家不放。
记者：批评毛主席就是汉奸吗？
粪青：怎么不是？毛主席打过日本人，反对毛主席，就是站在日本人一边，就是汉奸、卖国贼！
记者：毛主席就没有犯过错误？
粪青：毛主席那么英明伟大，怎么会犯错误？他老人家说一句顶我们说一万句，顶某某、×××一亿句还不止。
记者：为什么不和他们讲道理，把这些汉奸转化为汉忠呢？
粪青：讲道理讲他们不赢，这些汉奸一个个引经据典，讲的头头是道，好象做汉奸似乎是合情合理似的。我听都听不懂，怎么转化他们？不过，骂人他们不是我们的对手，他们压根就不会骂人，骂他们真是痛快啊！最舒服的就是一顶顶帽子往他们头上飞的时候，骂完后吃嘛嘛香！
记者：上网除了骂人外，还做些什么？
粪青：玩游戏。
记者：最喜欢那些游戏？
粪青：最喜欢韩国和日本的游戏。
记者：你不是反日吗？
粪青：反日归反日，游戏归游戏。
记者：你买日本货和美国货吗？
粪青：我从来不买。
记者：为什么？
粪青：家里的采购权全部归老婆。
记者：那家里有日本货和美国货吗？
粪青：有。
记者：那不是违反你的反日和反美初衷吗？
粪青：我老婆喜欢啊，她说日本货和美国货好使，质量好，也省电。在家里是她说了算啊。
记者：那她也是汉奸啊！
粪青：轻点声，别让她听见。
记者：怎么啦？
粪青：像我这样的人，混的不好，找个老婆不容易的。
记者：你既然那么反日反美，就是打光棍，也不能找个汉奸老婆啊。
粪青：你说的有道理，但没有老婆我受不了的，汉奸老婆也就将就吧。
记者：你想到过中国如何才能不受外国人如日本人的欺负吗？
粪青：没有想过，我们有拳头，有枪，不怕。
记者：但他们的武器先进啊。
粪青：不会吧，我们的武器不会比他们差的。
记者：你希望你的儿子还是粪青吗？
粪青：希望，不过希望他比我有出息，收入高点。
记者：我们国家不强大起来，儿孙辈还会是粪青的啊！
粪青：那有什么关系，当粪青挺好啊，爱党爱国，多么光荣啊。
记者：如果中国人都像你这样，整天在网上骂人，打口水仗，中国会强大吗？能不受外国人的欺负吗？
粪青：这个……打日本，打美国，我们不怕，我们人多，不怕死，我们一定能把美国、日本埋葬在人民战争的汪洋大海中。毛主席不是用小米加步枪打败了日本的洋枪加大炮吗？
记者：告诉你吧，日本人虽然侵略性强，但他们的危机感是最强的。日本资源缺乏，很多资源基本上没有，但日本人很勤奋，很努力，很有社会责任，所以他们的技术和产品都是一流的。日本人的这种精神应该值得我们学习。
粪青：日本人是活该。要我们向日本人学习，那是没门！我就是死也不向日本人和美国人学习。落后就落后吧，反正我们中国地大物博，饭还是有吃的。
记者：你的要求那么低啊！
粪青：我现在的生活就非常简单，但我很满足，每天在网上骂骂美国人、日本人和汉奸，特别的解气，心里特痛快。
记者：我觉得还是做奋青好，只有奋发图强，中国才会强盛。
粪青：什么是奋青啊？
记者：奋青就是奋发有为的青年啊。
粪青：这个我不做，我比较懒惰，脑子也不好使，不想累，也不想考虑那么多问题。
记者：你不想改变自己吗？
粪青：干吗要改变自己，做粪青挺好。再说，中国古代有个叫“铁板烧”的不是说过“男的糊涂”吗？就是说，男的可以糊涂，女的不能糊涂。我就糊涂点，那有什么不好？谁叫我是男人呢？
记者：国家兴亡，匹夫有责，所谓有责，就是要做实事啊！
粪青：我骂小日本，骂美国，骂汉奸，就是做实事。
