今年春节，我们回我老家过的年。原计划正月初三就回来的，但父亲一留再留，要不是天气的原因，害怕连日阴雨。我想，初七我们还回不来呢！父亲好象突然特别恋子女一样，他闲暇的时候，总是坐在我们身边，听到我先生规划我们的归期，满脸的失落，总是说：“这么早？再住几天吧，回来一次不容易！初十再走吧？……” 父亲的语气里，有无限的伤感，我的心不禁酸涩起来。
回到家，晚上，我在电脑上整理在老家拍的照片时，心里有说不出的滋味，惆怅还是落寞？我分不清楚，感觉自己就象的泪水做成的一样，稍微一碰，眼泪就会流出来。
正月初二，父亲要我们给他拍一张正规的近影，说是怕我们以后找不到合适的照片，我明白他的隐讳的含义。父亲曾经对我说过：“你伯母去世时，骨灰盒上，居然找不到一张适合的照片，只好将一张生活照剪下来。”今天父亲居然想到了要拍这样的照片，怎么不让人感觉心酸呢？
父亲一向不讲究，那天却是洗了脸，然后用梳子蘸着水，将头发梳理的很整齐，我见他胡须有点长，就建议他把胡子剃掉，要是平时，父亲肯定会说：“就这样了，没有关系的。”但今天，他听从了我的意见，很认真的把胡须剃干净。
给父亲每个姿势都拍了好几张，准备回来挑选最好的。可是，在筛选的时候，居然一张都舍不得删掉，好象删除的不是照片，而是父亲一样。
我们在吃年饭时，先生给大家拍摄下来的DV，因为比较昏暗，他没有和我商量，就直接删除了，要是以往，这只是一件小事。但今天，我却特别的生气，好象这一删除，就再也听不父亲说话的声音一样。
那天，我们回城的时候，父亲是一送再送，车子开出去很远，我回头看他，瘦弱的父亲仍然远远的看着我们。车子渐行渐远，我的眼泪忍不住落了下来。
去年暑假，父亲因为血压突升，差一点就离开了我们。当时我正在为先生跑调动，父亲怕影响了我们的事情，硬没有让妈妈通知我。刚好那几天，气温非常高，我似乎象预感到什么似的，打电话询问父母的身体状况，母亲忍不住哭了出来，她本来也没有打算告诉我父亲身体不好的，但她却忍不住，母亲在电话那头哭，我在电话这头哭，忘记了自己还在公交车上，惹的周围的人，很紧张的看着我。
父母不愿意给子女增添任何的麻烦，他们也不适应城里人与人之间没有交往的生活，他们不愿意和我们在一起居住。我们回来的时候，父亲一路相送，我挽着父亲的胳膊。在我的记忆中，小时候，父亲经常牵着我的手，在黄昏的田野里散步，并给我讲很多很多的故事；还记得，在我的生日里，父亲给我的那个带有余温的鸡蛋，生活那样艰苦，我的童年却没有因贫穷而褪色；再就是长大后，我高考的那年，洪水特别大，我本来是和学校集体去城里参加高考的，但父亲不放心，一路辗转，花了大半天的时间才赶城里，看到城里的水情还好，没有传言的那样危险。父亲担心我会因他的突然到来而分心，所以就在我们离开考场时，远远的看见我安然无恙，中饭也没有吃就回去了。这是后来才听他说的。即便是现在，我都已经结婚生子，仍是父亲心里一块永远放不下的石头，每逢雨雪，父亲就会坐立不安，担心我接送孩子上学放学不方便。
车子启动时，父亲松开了我的手，我的心猛的一颤，好象这一松手，就失去全部一样。一路上，我都默默无语。先生说我傻，也不是很远，想父亲就回去看看就是了。他不明白我和父亲心中的怕，我们都担心，这一小别成千古。我实在放不下，不敢设想“子欲养而亲不在”的悲痛！
时间的流逝，总让人深恶痛疾。尤其是人们想极力挽留的时候。当我们还是孩子的时候，父母用年轻、智慧给我们一个美丽的幼年、童年和少年甚至是一生。而今，母亲的笑容里多了几道皱纹，是操心和劳累在她心上刻的伤痕；父亲身板不再象以前那么硬朗，沉重的负担染白了他的双鬓。
“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，想起来让人心痛，时光被揉碎以后，是不可能重新再来的。人生有几多缺憾，先生因为远行，没有不见到他母亲最后一面，成了他一生的悔恨；朋友因为没有来得及满足亲人的最后一个愿望，成了他心里永远的一个结。“十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤坟，无处话凄凉……惟有泪千行……”
趁来得及，趁我们还拥有机会对他们表白爱的时候，不要吝啬我们的爱，不要让自己一辈子有遗憾！
