怎么，您不信？那我就随手举几个例子，保管让您心服口服。
先举个大的说：比如去年报纸宣布我国GNP增长率为7.6%，可是您再翻翻各个省的报纸，看看哪个省的GNP增长率低于8%？没有，一个也没有，最差的西部也是百分之八点几，一般的是10%左右，占了全国GDP总量三分之二的东部地区能到百分之十七八－－怎么全国加起来，速度反而降低了呢？我的数学虽然学的不好，但如此简单的加减乘除和加权平均还是会的，就是弄不懂这个增长数据的奥妙。别以为这个数据仅仅是现在造假，其实早就有了：以前官方数据总是告诉我们建国后三十年我国年经济增长12.6%，而日本则为11.5%，很显然，我们比日本进步快多了。可是，另外一些同样来自官方的文献却说五十年代我国和日本在同一起跑线上，我们比日本人跑得快，怎么到了七十年代末却已经远远落在后面？比方说百米赛跑，甲乙在一个起跑线上起步，而且甲一直比乙跑得快，最后乙却赢了－－您能想明白吗？我的智商不算低，可我想来想去怎么也想不明白都快发疯了，谁能为我指点一下迷津？此外，您是否还记得以前报纸上登的某地亩产十万斤粮食、一万斤棉花的新闻吗？那时，管这种“高产”田叫“放卫星”，这么高的亩产，那时却有个“三年困难时期”－－您能想明白吗？
哦，我举的例子不是太宏观、就是太久远了。跟咱们老百姓的生活似乎联系不上，好，我就举几个微观、现实的例子。下面我假设有这么一个人－－您，您刚刚走出校门跨入社会。啊，崭新的人生之路刚刚开始，多么美好啊！您兴奋吧？
先别急着高兴。为了糊口，您得先找份工作。从高等学府里毕业的您肯定想：那不成问题！经过十年寒窗之苦，我早已经满腹经纶，正欲大显身手，找个工作，小CASE！于是您怀揣鲜红的毕业文凭，来到一家名叫“诚信职业介绍所”的地方。职业介绍所的老板热情无比，又是给您让座，又是倒茶敬烟－－服务真周到啊！您觉么着，自己真是上帝啊。等您填完表格，老板笑眯眯地说：“请您先交五百块介绍费……找到以后再交五百，找不到或者不满意就退回五百”－－多好啊！人家帮你找活，付出了劳动，当然应当得到报酬。于是，您从皮夹子里掏出五张“蓝精灵”，递给了这个人。于是您回去等信儿……一个星期以后，人家来电话，说为您找到工作了。于是您又交了五百元后按照他们的指点，来到用人单位－－这是他妈的什么单位啊？一张破桌子后面坐着一个凶神恶煞般的汉子，总经理董事长副总经理办事员一肩挑，原来是个收垃圾的。您的工作就是每月收来的垃圾都交给他，过磅后给您钱，典型的多劳多得，少劳少得，不劳不得。手无缚鸡之力的您当即就傻了眼－－这种工作老子还犯得着托职业介绍所？于是您找职业介绍所论理，人家当即就退了您那五百块。“等等，我第一次交了五百，后来又交了五百，怎么只退五百？！”您忿忿不平地嚷嚷。“嚷嚷个球！合同上白纸黑字写的清楚，不满意退回五百，你可是按了手印的。”原先笑容可掬的老板换了一付凶像。“你找的这也叫工作？！”“谁说废品回收不是工作？你填表的时候有写明‘不从事废品回收’这一项吗？”没有，表上没这一栏，也想不到这介绍所居然介绍捡垃圾这种工作，您只好灰溜溜地离开了“诚信职业介绍所”。
烦恼了几天之后，您逐渐想开了。俗话说“吃一堑，长一智”嘛！这是自己走入社会的第一课。工作还要找，当然，职业介绍所是不能信的。对，从来就没有什么救世主，也不靠职业介绍所。要找到称心的工作，一切都靠我们自己！于是，您哼着《国际歌》，又走上了找工作的路。于是您一家单位一家单位地找，找，找……唉！现在经济不景气，各家单位都忙着裁人，没几个忙着招人的。伴随着一次次的碰壁，您的希望变成了失望，失望变成了焦虑，焦虑变成了绝望。不过，天无绝人之路，终于有一天，您看到一栋气派的写字楼里的一个公司门口贴着“招聘”的牌子，于是您走了进去……秘书小姐长得好美丽，说话好温柔！立即就把您引到人事部。一切顺利！在进行了最简单的面视之后，您就被正式录用了！不过，您得先交1000元风险抵押金，人家解释说公司曾经发生过员工挟款潜逃的事情，从那以后接受了教训……这也合理，自己也被骗过嘛！等您交了钱出门的时候，秘书小姐向您莞尔一笑，似乎含情脉脉地说：“过15天到公司报到集体培训！”啊！多温柔的声音！多暧昧的眼神！您不禁有点想入非非，“莫非，我的爱情和事业都在这家公司找到了？”臭小子，看把你美的！不过，过了半个月您又来到这栋气派的写字楼里的公司时，您发现……公司怎么人去楼空了？！您气急败坏地找到大楼物业管理，人家眼一翻，不耐烦地说：“我们只管大楼出租，那公司只租了两个月，租期一满就走人了，我哪管得着！”您终于明白，自己又一次受骗了！可是……您又想起了那位漂亮温柔眼神暧昧的秘书小姐……难道那么漂亮的女孩子都可以骗人么？看看，书呆子了吧，是不是骗子，跟长相有个球关系！
经过两次上当受骗的经历，您确实长了不少见识。于是您留了一个心眼，不再漫无目的地瞎撞，要找就找大公司、大企业。于是您找啊，找啊……功夫不负有心人，有一天您终于发现一家知名大公司在招人！您立即就兴奋地冲了进去。人事部经理一看就是一个留过洋的“海龟”，说起话来慢条斯理，还不时地夹杂着一些洋文，比如“NO，你不要FOOL我，我UNDERSTAND得很……”“去年我们公司业绩增长了18个PERCENT”之类。虽然您也懂英文，但是心理嘀咕着，毕竟是在中国，干吗非得夹杂着非驴非马的洋文？不过，找工作要紧。于是，您恭恭敬敬地递上您的文凭。“海龟”漫不经心地把文凭拿在手上翻来覆去，突然又坐起身来把它放在阳光下仔细审视，那表情简直是在审视一张伪钞－－“你的PASS不会是假的吧？”“怎么会呢！我可是××大学刚毕业的学生。”您觉得这个问题简直是对自己的侮辱。“没办法，”海龟洋人般地耸耸肩，“现在你们中国的假PASS太多了。用你们中国的话来说就是‘多如牛毛’，我们不得不格外CAREFUL，用你们中国人的流行话来说叫‘打假’。”呸！喝了两年洋墨水就一口一个“你们中国人” ，也不看看你自己也是一张黄脸，要打假，先要打你这号假洋鬼子。不过，人在屋檐下，不得不低头，您只得忍气吞声，必恭必敬地回答：“我以人格担保……”“唉，我们也是没办法，拿假PASS来混工作的人太多了，连官员都是假PASS，”不过，海龟还是网开一面，说“不过我看你很GENTLE，倒也象个真的。SO，NEXT MONDAY你来参加TEST，通过了就录用”。
啊，有倒是真金不怕火炼，作为名牌大学高才生的您最不怕“TEST”，结果不久就接到通知：被录取了！真是令人高兴！生活从此翻开了崭新的一页，您在那里兢兢业业地工作，很快得到了提升，手头也逐渐有了一笔积蓄。接下来，您就有了新的人生打算……
您打算买房子啦？朋友，我郑重劝告您：千万别听售楼员的，他会把还没见到的房子说得天花乱坠，简直就是根据您的心意盖的。您买了，可是您会发现您买了好几年，房子还没影子，找开发商论理，他已经“蒸发”了......即使您万幸碰到一家讲信用的开发商，房子有了，可是您会发现房子跟当初您听到的承诺有天壤之别，您去评理，那证据呢？您主张，您就得举证。退一步说，即使您中了头彩，买了称心的房子，那您总得装修吧？那您得做好褪掉一层皮的准备。现在家庭装修业很火暴，可是凡是装修了的家庭都是一肚子苦水。买材料被宰、买洁具被骗、装修工人偷工减料、偷您的材料拿去换钱、用劣质材料换您的好材料、说好价钱却半路加价……令您防不胜防。您最好还要找个专业机构测算一下装修用的木芯板是不是甲醛超标的蹩脚货，您大概不愿意为了住个舒心而得上白血病吧？还有纯粹心理变态的，装修完了把他们吃的剩饭、垃圾都装在您的柜子底下、下水道里，人家民工兄弟这样做可不是跟某些人似的图个什么名呀利的，而是专门为了……恶心你。用领袖的话说是什么来着？哦，“毫不利己，专门损人”。瞧瞧，贫下中农活学活用毛泽东思想的水平，比您这小资确实高出一大截。
装修了房子，我的朋友，您要买家具了，我提醒您一定慎重！您必须看清楚，那“红木沙发”是不是外面刷了红漆，里面灌了水泥的；您必须看清楚，那“实木家具”是不是里面用劣质刨花板，外面贴了木纹纸；您还得看清楚，您买的“高级席梦思”里面的填充物是不是旧弹簧、烂稻草。别说我没提醒您，否则，您会花几千块钱，却睡到稻草上。嘿嘿，亲近自然嘛……
买了房子装了修，您是不是打算找个对象？千万别信婚介所。您知道吗？现在有一种新兴职业叫“婚托”，就是婚介所雇的帅哥靓妹，假装跟您谈恋爱，见一两回面，然后把您一脚踹！于是，您的介绍费归了婚介所。婚介所靠不住，还是靠自己吧，哥们。可是，自己找得也得当心受骗！您没听说，现在医院里推出了“外阴整形手术”和“处女膜修复手术”？嘿嘿，本以为得到个圣女，谁知人家早做了三回整形修复手术了……
当然，您可能不至于这么倒霉，很可能会找到一个真心相爱的意中人－－现在已经快要绝种的那种冰清玉洁的女孩子，于是她成了您的女朋友。您很高兴，您总是想把自己的女朋友打扮得漂亮一些，肯定想给女朋友买几件新衣服吧？现在市场经济了，大街上的店铺里商品琳琅满目。不过，要当心不要买了进口的“洋垃圾”，那可是人家先穿过，然后扔到垃圾堆里的东西；还有些，干脆是从死尸身上扒下来的。这些洋垃圾经过我们勤劳勇敢节俭的中国人的巧妙加工，立即变成了时髦货，挂在某些专卖店、精品店里出售。
哦，谈了几年恋爱，您打算结婚了，打算成立幸福美满的小家庭。那我恭喜您。可是哥们，您去照结婚照，销售小姐说好照30张，入册20张，结果取像时才知道那没入册的10张竟然还要再花钱买－－先谈的时候为什么不说？不买？哥们，您忍心自己和娇妻费那么大的劲、付出那么多感情照出来的照片被人家随便处置吗？说不定人家把它贴上了黄色网站哩。
您要办婚礼了？恭喜！我给您先送上一份贺礼。看您今天穿得真精神！名牌西服、名牌皮带、名牌手表……整个一个白马王子。在大商场买的吧？那该不会骗人。不过我忽然想起来一个人－－打假英雄王海，他难道是在集贸市场和路边小摊上打假的吗？
当然，生活还要继续。您的娇妻很快有喜了。对，您得给她补补血。当然，补血用阿胶最好。可是现在有些阿胶不是驴皮熬制的，而是……用马皮、牛皮熬制的！这算好的，有些地方市场上出售的阿胶，居然是……塑料！您买回塑料碾成粉末给您的太太服用，这不是害她么？
您很快做了爸爸，您高兴吧？不过，您和妻子都得工作，孩子怎么照顾？对，您肯定想雇保姆。您肯定认为农村人老实，孩子交给农村小保姆放心。不过，我得警告您：这可不是万恶的旧社会，那时侯咱农民伯伯有着淳朴、老实的民风。要知道，新社会了，特别是经过那场“史无前例”的“无产阶级文化大革命”的洗礼，现代农民可不象您想象中的那么憨厚老实了。您雇了这保姆不久，您就会发现：您家里的婴儿奶粉消费得出奇的快－－可别认为是您心爱的宝宝喝了，仔细观察……您的小保姆最爱喝奶粉，而且喝法特别，不是冲成奶液而是是调成糊状。至于您的宝宝，能喝到四分之一就要感谢上帝了。当您下班回家，看到小宝宝不哭不闹睡大觉，您可千万别认为是什么好事，去搜搜小保姆的屉子，除了藏有您妻子一些小首饰以外，没准还有安眠药……现在您知道您的小宝宝为啥不哭不闹了吧？
呵呵，假如您的小保姆还只是这些，那就是说您真走运，这是一个好保姆，至少她还没把您家的钱财一卷而空、销声匿迹－－您可得珍惜。还有更坏的，连您的心肝小宝宝都拿去卖给那些专门制造残疾儿童乞讨的帮会了，或者抱走小宝宝，再打电话来敲诈您。
怎么，您说您想买保险？您哪，就是这么不开窍。保险公司上门向您展业时，个个笑容可掬，说得天花乱坠，简直他们个个都是活雷锋一样乐于助人，您的心里一定感觉象《雷锋日记》写的那样“对待同志，就象春天般温暖”。可是万一出了事您去索赔时，您还会想起同一本《雷锋日记》，不过词儿换了，改成“对待敌人，就象严冬般冷酷无情”。唉，不是我说你，连你想到的这本《雷锋日记》，有消息说也是伪造的，不光是雷锋，好多英雄的“日记”，都不是他们本人写的……
辞掉保姆，您就得自己动手、丰衣足食，拎起菜篮子上街买菜吧。不过，您可得留神，那些小贩高高的称很可能缺斤短两。少的三两，多则几斤，您跟他讨价还价的唾沫算是白费了。怎么？您不爱讨价还价？真大方，不过，缺斤短两依旧，更冤！因此，出门时，您自己最好带把弹簧秤。您说您不去集贸市场买菜，而去超市？好主意，超市总不至于缺斤短两，可是我还是提醒您，千万别信超市食品上的“生产日期”，因为某些超市早晨开门前第一件事，就是更换食品上的“生产日期”……
时间过得真快，转眼间，您活泼可爱的儿子都可以打酱油了。不过我劝您最好不要让他自己出去打酱油，理由有二：第一，当心您的孩子被人贩子拐走；第二，您孩子打回来的散装酱油几乎有100%可能是假冒伪劣的毒酱油……唉，还是您老亲自出马吧。您的孩子会打酱油，那就是到了上学年龄。您一定跟很多中国人一样望子成龙是吗？怎么，您想让孩子上“贵族学校”？那我要警告您：入学时候可得千万当心－－难道您没听说最近有不少“贵族学校”收了钱一卷铺盖走人，赔了钱不说，可怜那些学生一耽误大半年。因此，您最好慎重点，别一翻好心却害了孩子，让他“贵族”当不了却成了“贱民”。
对，就是这样，到处是骗子，到处骗，骗，骗……您别忘了，咱们中国人，除了勤劳，勇敢，节俭，还有一个“智慧”。甚至，就连您外出坐公汽、火车都会遇到各种骗子，有的玩赌博把戏，有的玩宰客花招。出了车站，您千万别到站前的商店里买东西，那里不卖“健力宝”，卖“童力宝”，区别就是“健力宝”上的掷铁饼者变成了举重的，没点体育专业知识，您哪能看得出来？另外，车站前那些小店千万不要进，千万别被那些商品迷住了眼睛，千万不要一心看商品，千万留神身体后面，因为老板早就在您身后放了一台一碰就坏的“进口”单放机，您一转身，碰到单放机掉了下来肯定会摔得支离破碎，那么，亲爱的，您就乖乖掏钱吧，没有300块您休想走人；如果您万幸没在车上、站内挨宰，那么您乘三轮车要特别小心，比如说您问价钱，三轮车夫说“两块”，您肯定觉得不贵，可是到了站，嘿嘿，您就乖乖掏二十吧，因为某些城市三轮车夫的行话，两块就是二十，两毛才是两块，掏钱吧，为了这一站路掏二十块吧，否则您会挨揍。
您一定会说：“我不坐三轮车！我坐公汽！”别忙，连公汽售票员都骗人，碰到外地人问路，明明这线路不到某地，偏偏要说到，就为了骗别人一块钱车钱，到站后您自个走吧......怎么，您想打的？那么您会发现：从甲地到乙地距离相同，价钱却不同；有时人多了打两个的同去一个地方，前面的车15块，后面的车却跑到25块，原来是计价表做了手脚......
三轮、的士、公汽都不能坐，那怎么办？靠自己走就安全吗？您错了，走，更不安全！因为，您会遇到有个人匆匆在您面前跑过，“正好”掉下个钱包来，千万别捡！既不要拾金不昧，也不能贪财！因为旁边早有人盯着呢，就等您来捡，于是您就得为这个空皮夹掏光腰包。到布店门前，还会有貌似忠厚的中年妇女，说您的身材跟她父亲一样，请您帮忙试块料子看看效果。千万别试！一试，这块质次价高的烂布就归您了！怎么，不服？料子已经撕了，中年妇女不见了，您再不掏钱，就等着挨打吧。
您走在大街上，会看到五花八门、畸形怪状的可怜人在乞讨。老式的“告地状”现在已经不灵了。现在流行各式各样天生畸形的孩子乞讨，他们不知道怎么长的，腿居然长在后背上；还有那些盲人－－太可怜了！我善良的朋友，您一定动了恻隐之心，准备掏钱吧？不，我劝您观察一会儿，您会发现那些腿长在背上的孩子过一会就被人松了绑，一溜小跑吃饭去了；而那些盲人，我的朋友，他们睁着眼睛数钱－－人家吃的就是这碗饭，利用的就是您的善良。
还有，您还会在火车站前的大街上遇到各式各样拉客女，有的是要你住店，说是“免费接送”；有的是卖淫。可别信这号人！因为那拉你去的“招待所”，经常是在荒郊野岭，别说去住，就是去一趟都让人吓得汗毛直竖。假如你半路不想去了，那拉你去的汉子立马拿出一把匕首来在你面前直晃直晃。那卖淫的更是不能上她的贼船！不道德不卫生对不起党对不起人民对不起老婆孩子之类的话我就不讲了，关键是人家早就埋伏好了，专门等你上套来个“捉奸在床”好敲诈您呢！据说这是一笔非常合算的买卖，一般被捉奸在床的嫖客没有几个不老老实实认罚的。在东北某市的车站前，拉客的卖淫女绝大多数竟然是当地公安人员的妻女，她们的丈夫、父亲就埋伏在附近，象猎人般等待猎物的出现……人家这叫肥水不流外人田嘛，哈哈。
甚至就是您目不斜视、什么都不理不睬，麻烦也要找着您来。好端端的，不知怎么就和一个年轻人撞了，而且一撞就把人家的“高级西服”撞个口子，或者把人家手里的昂贵的小玩意撞到地上。哎，朋友，认倒霉吧。年轻人不能碰，老年人更碰不得，一碰，人家就说自己骨折了，赔医药费吧。
还有，当您走在街上时，还会遇到从天上掉下来的馅饼：有人跟您换欧元、加币、澳大利亚元之类，比价低得奇怪－－欧元兑换人民币的牌价为1：7.2，而那些手持“欧元”的先生们却愿意跟您以1：1兑换。如果您拿着“欧元”再到银行里兑换，那不是赚死了－－多么诱惑人啊！不过，您可千万不要以为真的吃上了免费午餐，您得好好想一想：世上要真有这么便宜的事，那不都发财了吗？既然这些先生们这么急于把欧元换成人民币，那为啥自己不到银行去换？现在银行遍地都是，即使找不到银行，打个的士花的钱总比把成千上万欧元低价换出去合算吧？您要是没想到这一层而是贪了这个“便宜”，那么，当您到银行兑换的时候，银行员工会微笑着告诉您：您手持的是秘鲁元或者里拉，一元人民币能兑换好几百呢，那时您哭都来不及。
您饿了？想去街上餐馆吃饭？那我警告您：看到有肉、有熏腊食品、有油的千万不能吃，因为那肉可能死猪肉，那腊肉可能是腐烂了刷了双氧水，那油可能是地沟油！您是南方人？那您是不是爱吃米粉？那玩意晶莹透亮，可是谁知道那是不是加了甲醛？您想吃臭矸子？那我警告您：那玩意本来是发酵制造的，现在谁知道是不是用一种致癌的化学制剂加色素弄出来的？想吃海鲜？别信他们承诺说“空运”来的，谁知道是不是用处理尸体的福尔马林泡出来“保鲜”的？想吃腐竹？那玩意是加了雕白块的；想吃豆腐？那玩意竟然是用医院废弃的石膏点的；想吃“泰国香米”？那玩意竟然是用有毒的矿物油抛光的……想吃月饼？连赫赫有名的南京冠生园月饼都是用发霉的陈年老馅做的。而闻名全国的“××烧鸡”，则是用瘟鸡、死鸡做的。河南的很多农民，就靠收瘟鸡死鸡发财；而另一些农民，就靠用瘟鸡、死鸡作成“烧鸡”发财。当您知道自己津津有味地吃了这半腐烂的玩意，您什么感想？
怎么？您想借酒消愁？千万别！您知不知道前些年市场火暴的“××古酒”，居然是食用酒精勾兑的？这算客气的，人家毕竟是正规厂家，而山西朔州的假酒，竟然是工业酒精勾兑的，导致了上百人死伤；类似这样的假酒还不止坑害中国人，它还远销俄罗斯，造成几百人死亡致残，以至于嗜酒如命的老毛子，一提起中国造的白酒就谈虎色变－－您真是吃了豹子胆，想图一时之快落个送命或者双目失明的下场？
您也许会说：“哎，这一天真晦气，不敢吃、不敢喝，那我抽支烟行吧？”好，您掏出100元买烟，老板把钱拿来就会左看右看，怀疑是假钱；而您，把烟拿来左看右看，怀疑是假烟。您得向老板拍胸脯保证不是假钱，老板也得向您拍胸脯，保证不是假烟......不过，拍了胸脯并不代表啥，老板拍完胸脯后，照样卖给您假烟。怎么，您抽出来了？还让老板抽两口？老板抽了两口，照样拍胸脯说是真烟。怎么，您口袋里恰巧有一包同一牌子的烟？跟老板卖给您的味道不一样？那也没用，因为，老板会说您口袋里的那一包是假烟……真是应了那句古话：“假作真时真亦假……”不过，您应当感到自豪，因为虽然我们的足球去年撞大运才冲进了世界杯（可是举办地在韩日，还是没冲出亚洲），但造假早已冲出亚洲走向世界。英国市场上四分之一的香烟，竟然是中国造的劣质假烟......当年英国鬼子用鸦片偷走了我们的白银，今天，我们站起来了，用假烟骗鬼子的英镑，算是报仇雪恨吧，哈哈。
您一定愤愤不平地说：“这是什么世道！”我说，看看电视吧，您会发现这是一个好世道，因为电视上说到处形势一片大好，工业好，农业好，外贸好，教育好，生活好，治安好……总之什么都好，好得不得了。您再打开记忆的窗户，看看自从您出生以来，中国的形势什么时候不好过？没有，从来都是“一片大好，越来越好”，虽然每隔一段时间，前些年就成了一片漆黑......
播完了形势大好的新闻，您就会看到铺天盖地的“××金”广告。“今年过节不收礼，收礼只收××金”、“送礼送××金，档次高”、“××金年轻态健康品”、“孝敬爸妈××金”……这些词儿小孩子都会背，您肯定也会。先开始您可能会不以为然，但看多了，您也许会嘀咕：这可是官方媒体呀，要不买一盒送给爸妈试试？得，看看，您上当了。现在我得跟您说，据《南方周末》报导，这“××金”原来主成分是“褪黑激素”，这玩意在法国是禁药，在美国卖得根本不怎么样，也没有任何认证这玩意有什么长生不老的神奇功效。成本嘛，一盒顶多几块钱，卖您200多。至于那个做××金的名人，嘿嘿，他先卖汉卡，发了；又卖“×黄金”，赔了；这次改卖“×白金”，升级了；估计这么着，过不久“脑钻石”就要粉墨登场了。至于前些年那著名的“××鳖精”，据说全厂就冰箱里有一只鳖。
哥们，先别急着关电视，接着看吧。您不是为身材矮小发愁？您看电视上各种让人一个月内增高10公分的药丸、鞋垫的广告大行其道。您是否为过重的体重烦恼？您看，各种能够“燃烧脂肪”的神奇减肥药一盒才几百块。人们咋就这么傻？为啥不赶紧拨打电话增高减肥呢？想想吧，一个月时间，几百块钱，您就变为魔鬼身材了。这可是官方媒体上说的呀，过一会就一本正经地播放“三个代表”哩。“最先进的生产力”，不知减肥药、增高药算不算？还有，这大报小报，大街小巷，到处都是可以包治百病的神医广告，“老军医”，“老专家”纷纷开起诊所，别说癌症，连爱滋病都可以治愈，咋不去申请诺贝尔医学奖啊？
怎么，您头疼了？要去医院看病？哥们，医生先问您是自费还是公费？如果是公费，那您就先去做各种昂贵的检查，再去开各种昂贵的药，一个感冒要花1000多，一个农民半年的收入就没了。如果您是自费，人家就爱理不理，也许会便宜点，但也要把您所有的钱都骗尽才算。此外，我还跟您说：医院药房的药是绝对的暴利，我曾经与一个药厂打交道，他们出厂价两块钱的药，到了医院手里就卖二三十块，甚至还有卖四五十块的－－真是杀人不眨眼啊！跟医院打交道，我感触最深：我父亲癌症住院化疗，每次化疗后都发高烧，于是医生让他打一种昂贵的药退烧，一天要花600多。后来才知道，每次化疗后必然会发烧，根本不用什么抗生素（如果要用，便宜的青霉素就足够了），而是塞一个退烧的栓剂就可以了，每个五毛钱，就这么，就被医院骗走10000多......
您说您准备自己到药店买药？好，药店的药虽然也比出厂价翻了几番，但到底比杀人不眨眼的医院药房便宜多了。但是，您得当心不要买了假药啊！您看那些假药批发市场生意多火暴！花钱事小，耽误了病情甚至受到假药危害事大！
对，就是这样，到处是骗子，到处骗，骗，骗……至于被假种子弄的颗粒无收、被假农药弄的减产，被假化肥弄的好地成了盐碱地的事情，咱们没遇到，可时有耳闻；而上市公司作假会计报表、审计事务所出具假的验资证明、证券咨询机构提供假消息，您一定不会陌生吧？因为您和我一样，被套牢了。
您一定惊讶：难道这些骗子连一点恻隐之心都没有？！呵呵，您看那些搞传销的，连自己的亲戚朋友、父母兄弟都敢骗，更何况您呢？您一定又惊讶：为什么以前没有这么多骗子而现在骗子满天下？呵呵，您往回看，“以阶级斗争为纲”的年代，人们连自己的亲戚朋友、父母兄弟都敢出卖，都敢跟他们划清界限，为得是求得自己“政治上的进步”，为了入团、入党、提干－－那么在市场经济的今天，这些人为了金钱上的发达，坑人、骗人还有什么难以理解的呢？
对，就是这样，到处是骗子，到处骗，骗，骗……我们就生活在这种无时不在的、成万上亿的骗子们的包围中，完全应了伟大领袖那句话：“被埋葬在人民战争的汪洋大海中”。唉，朋友，我和您一样哀叹：这样的生活，我们还要忍受多久？
