先為自己負責 再滿足他人(圖)

有些「家庭責任」，不答應顯得「無情」，背上了又氣喘吁吁，很有壓力。（以下圖片來源皆為Adobe stock）

責任原則：先為自己負責，再滿足他人

三年前，我在上海遇見台幹S，她告訴我，三十二歲結婚前，她爸爸突然簽下一筆房貸，頭期款、貸款，都要她出錢，房子登記她的名字，但弟弟、妹妹、弟弟未過門的女朋友，都住在裡面。

S說，房子登記她的名字，但地點、房型、居住環境，都是為了其他人打造的，她估計自己不會去住，弟弟、弟妹住在裡面，即使未來父母過世，她也不敢把房子收回去（顯得不近人情）。S說，這種「家庭責任」，不答應顯得「無情」，背上了又氣喘吁吁，很有壓力。

就在去年，S懷孕了，先生卻被裁員，一時失了業。

S是個負責任的女兒，但是她看著先生愁眉苦臉，心底感到愧疚，於是開口，請爸媽暫時接管房貸，讓弟弟、妹妹，一起還錢。

她一提出來，家裡就炸開了鍋。爸爸在飯桌上，第一個跳出來，憤怒地咆哮：

「我養你這麼大，妳就這麼回報我們的嗎？」

「還不起？還不起什麼意思？你不是上個月還去日本玩了嗎？沒錢能去玩什麼啊？」

「妳怎麼可以不負責任呢？房子是妳的名字耶！以後也是妳的耶！妳要存錢，這房子不是幫妳存了嗎？」

吃完飯，S落荒而逃。她抽抽噎噎，極度委屈地告訴我，她搞不清楚，自己自食其力，花錢去日本犒賞自己，到底有什麼錯？S哭著問我，是不是收入比較高，就要背負其他人的生活？她懷疑，自己是不是太自私了？

我聽了，只能拍拍她的手，安慰她，不是她的錯。

責任是什麼？責任像河流兩邊的堤岸，引導著水流，灌溉田地，生養果實；它是行為和欲望的界線，領著我們做「應當做的事」，扛「應承擔的任務」、達成「應完成的使命」；責任，就是指示。

責任像河流兩邊的堤岸，引導著水流，灌溉田地，生養果實。

很多年來，是父母告誡我們責任的內容──好好工作、自食其力、奉養父母、維持穩定的婚姻、生養一兩個小孩──父母以喝斥、命令、威脅的姿態，像在河邊築起兩道堤岸一般，引導我們的能量，去往他們指向的田地，灌溉成林。

這麼多年來，我一直感到好奇。「責任」像塊匾額一樣，掛在每個人的頭上，為什麼卻從沒有人，提出這些問題：

1、背負責任的目的是什麼？

2、背負責任的對象包括了誰？

3、背負責任的順序是什麼？

想到這三個問題，讓我陷入沉吟……

責任的目的是什麼？責任的目的是讓自己，過得更好、過得更快樂、更有目標──比如說，我想學會理財，於是我決定記帳。當我決定記帳的時候，我對每天記錄開支、蒐集發票這件事，就有了「責任「。責任，讓我「受力」，讓我「承擔」；我必須耐著性子，花時間、花力氣，不斷給自己打氣，忍耐枯燥，維持紀律，達成目標。最終，我因負起了「記帳」的責任，存住錢，過得更好──這是責任的目的，責任，是為了讓自己幸福。

那麼，責任的對象包括了誰呢？

首先，我們第一個該擔負的責任，就是自己──自己想買的房子、想做的職業、想擁有的生活節奏、休閒方式、自己的成長、自己家庭的開支、自己孩子受到良好的教育──我們要為自己，負重、承擔、受力、前行。我們活著，首先必須為自己的生活負責，背負自己的背包，為自己的欲望、理想，奮鬥推進。  

其次，我們該擔負的責任，包括家人、親戚、朋友，以及地球上，與我有連結的「其他人」，都是我們的責任。

但是，首先背負自己、其次背負別人；別人首先背負自己、其次背負別人；我們對自己的生活負責；別人對自己的生活負責；每個人背著自己的背包，手拉著手，向上攀登，直到登頂……這是愛，這是連結。

人跟人之間，第一個責任，也是唯一的責任，是愛，不是錢。

人跟人之間，第一個責任，也是唯一的責任，是愛，不是錢。愛是一種絕對的自我中心，是一種被滿足、被保護、被包圍的狀態下，沉穩、安定地行動著。你一定要先承擔自己的責任，讓自己滿足，充滿了愛，才能去滿足別人，這時你才是給予者，不是乞求者（乞求別人關注我、重視我）。

人與人之間、家人之間，要愛對方，不是成為對方──我們不能代替家人思考，代替家人實現願望（你有自己的願望，不是嗎？），代替家人還房貸（你有自己想買的房子，想過的生活，不是嗎？），代替家人承擔他們人生的失意和失望（那是他們的經歷，不是嗎？）…… 愛你，不是成為你。

如果我是S，畢業那年，我會拒絕背上房貸，那是別人的背包、別人的責任，S不是耶穌，S不該背著十字架、手鐐腳銬、負重前行；那不是愛，那是順從、也是扭曲。

我能想像，S如果說出「我不還了！」的時候，她的心底，一定會很有壓力。那是一種「愧疚感」，一種「內心的定罪」，像懲罰自己似的，說自己「很無情」、「很壞」；承受那種壓力，一定非常痛苦。如果爸爸媽媽再跳出來，跟著罵「你不孝！」、「你自私！」，S的內心，一定承受更大壓力。

愧疚感，大概是世界上最難處理的情緒。

愧疚感來自內在，來自我們小時候，學過的規則、教條，要抵抗它，得很有決心。因為它根深蒂固，來自內心。

我自己生長在「沒有界線感」的家庭，對S的處境，感到同情。我能理解S的難處，理解她承受的壓力，但我始終覺得，我們能堅持住，為自己做點努力。

我們應察覺自己的愧疚感，察覺自己腦子裡「你很差！」、「你很自私」、「你不孝！」的聲音，然後退一步，像旁觀者一樣，看待自己的處境，檢查自己的「聲音」；辨認出爸媽、親人的「操縱語言」，試著在內心底，為自己打氣。

我相信，如果我們不能控制愧疚感、察覺愧疚感，安頓自己內心，我們面對這種情境，就會陷入掙扎、憤怒、糾結裡，最終破壞愛與信任感，得不償失。

我們該讓別人知道，你是你，他是他；由你控制自己。即使一切並不容易，也值得努力。

與家人建立健康的財務界線。

【與家人建立健康的財務界線】

我知道，有些人在你說「不」的時候，就是「聽不懂」。對他來說，你說「不」，代表「也許」；而「也許」，就是模糊的「是」。

我也知道，有些人在你說「不」之後，仍步步進逼，甚至孤立你、威脅你、冷淡地對待你，挾持你的意志，讓你軟弱，逼你就範，這個時候，我們該怎麼辦呢？

好吧，我得承認，這類人特別棘手，如果你遇上了，就得升級裝備，越級打怪，下面是我得出的經驗，分享給你：

●指認

這類「不聽別人的需要」，「一味指責別人」、「批評別人不負責任」的人，通稱為「控制者」。

控制者分成兩個類型 ：1.侵犯型控制者、2.操縱型控制者；兩者，都不難辨識。

1、侵犯型控制者

他們就像一台坦克車，硬要從別人的「籬笆」輾過去，無視別人豎起來的界線。他們的特徵，就像S的爸爸，會在S說「不想再付房貸」的時候，破口大罵，暴躁、憤怒；他們會勾起別人的恐懼感。

2、操縱型控制者

他們的操控方式，比較隱晦。比如說，S的媽媽，在S說「不想再付房貸」的時候，不罵人，只是歇斯底里，一直哭，說自己「沒把S教好，讓S變成這種自私的小孩……」（哎，這一幕是不是很常見？）讓S難過得不知道怎麼辦，這個時候，S的媽媽就是「操縱型」的控制者。這類控制者，會否認自己的自我中心，用「誘導」的方式，不是「侵犯」的、「暴力」的方式，讓別人承擔自己的擔子。他們會勾起別人的愧疚感。

記住，讓你有「恐懼感」，他就是「侵犯型」；讓你有「愧疚感」，他就是「操縱型」；不管哪一種，都在企圖「控制」你。

控制者	引起的情緒
侵犯型	恐懼感
操縱型	愧疚感

●攻擊

你知道，這兩種類型的控制者，會說出什麼樣的話嗎？下面是各種典型：

威脅	你是要我死在路上是不是？
	你不幫忙，以後不要踏進這個家門一步。你給我滾！
	你要毀了這個家嗎？
	我要和你斷絕父子／母女關係！
	我會讓你後悔。
	我要你付出代價！
貼標籤	我真不敢相信，你這麼自私！這一點也不像你！
	你只想到你自己！我呢？我怎麼辦？
	我以為你跟其他人不同，我錯了！
	不知道孝順父母，你還是個人嗎？
	你無情無義。
	你長大了啦！翅膀硬了啦！就可以丟下我了啦！
誘導 回應	你怎麼可以這樣對我？在我為你付出這麼多之後？
	你為什麼要毀了這個家？
	你為什麼那麼自私／固執／倔強／不懂事？
	你是哪根筋不對？
	你為什麼要傷害我？
	你瘋了啊？幹麼那麼小氣？
沉默	不跟你說話，沉默。

下面，是我提供你的恰當回應，這種回應能控制「界線」，又能不傷害對方，內外一致、而且坦承：

●回應祕技

威脅	你是要我死在路上是不是？ 我希望你不要這麼做，但我已經決定了。
	你不幫忙，以後不要踏進這個家門一步。你給我滾！ 這是你的決定。
	你要毀了這個家嗎？ 等你明天不那麼氣的時候，我們再談。好嗎？
	我要和你斷絕父子／母女關係！ 我知道你現在很生氣，但是我希望你冷靜一下，再想一想。
	我會讓你後悔。 恐嚇我沒有用。
	我要你付出代價！ 很遺憾你這麼不開心。
貼標籤	我真不敢相信，你這麼自私！這一點也不像你！ 你可以有你的看法。
	你只想到你自己！我呢？我怎麼辦？ 我想，事情對你來說就是這樣。
	我以為你跟其他人不同，我錯了！ 好吧。
	不知道孝順父母，你書讀到哪裡去了？ 也許你是對的。
	你無情無義，是個人渣。 你繼續攻擊我也沒有用。
	你長大了啦！翅膀硬了啦！就可以丟下我了啦！ 很遺憾你這麼不高興。

 

誘導 回應	你怎麼可以這樣對我？在我為你付出這麼多之後？ 我知道這件事讓你不高興，但我決定了。
	你為什麼要毀了這個家？ 我知道你生氣，但是我對這件事沒有讓步的空間。
	你為什麼那麼自私／固執／倔強／不懂事？ 我們之中，沒有人是壞人。只能說，我們要的不一樣。
	你是哪根筋不對？ 我們的角度不同、立場不同。
	你為什麼要傷害我？ 很遺憾你這麼生氣。
	你瘋了啊？幹麼那麼小氣？ 我知道你會這麼想，但是我決定了。
沉默	不跟你說話，沉默。 不要被嚇到。不要求他們說話。 告訴他們，你知道他們很生氣，並且，清楚地說明，你能幫忙到什麼部分── 比如：我能資助你十萬塊，這是我刨除應急金、養老金、房貸後，好不容易存下來的十萬元，我可以先借給你，這是我能做的了。背起你的房貸，這不是我該付的責任。

部分對話參考《情緒勒索》（Emotional Blackmail）一書；部分出自自己累積的經驗。
 

本文整理、節錄自李雅雯《與家人的財務界線：富媽媽教你釐清家人的金援課題，妥善管理親情的金錢漏洞》一書，文章僅代表作者個人立場和觀點。由采實文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。