（網路圖片）
1、一女生了個女兒，大家幫忙想個好名字吧!
A：「淡」這個字極好，水火相交陰陽相濟，深處其中卻又處之淡然!
B：萬一她爸姓「姬」怎麼辦?
C：萬一她爸姓「苟」怎麼辦?
此女大怒：都給我滾，我老公姓曹!
2、土豪：王(健林)老闆，我每年掙上千萬，已經很富有，但是我卻一點也不快樂，您能指點我該怎麼做嗎?
王老闆沒說話，帶土豪到一大片空地。
土豪恍然大悟：王老闆是讓我心胸放寬、放平?
王老闆：不，我是說你的小寶馬停在我的飛機跑道上，擋著我出門吃晚餐了!
3、我弟一直只吃鴨肉，雞肉怎樣做他都不吃，我媽問他：「你怎麼只吃鴨肉不吃雞肉」。
我弟說：「雞整天都不洗澡的，好髒，才不吃。鴨子都是在水裡的，天天洗澡」。
4、今天坐公交!我前面有個美女上車就跟開車的師傅說：「我沒帶錢，親你一下就當投幣了可以嗎?」師傅說可以。美女親了司機一口就坐下了。
我在後面看的一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機，然後說：「我也沒帶錢。」
司機師傅都嚇哭了說，剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢!
5、我家衛生間的鏡子可能是面魔鏡。證據就是剛洗澡時我問它：「魔鏡魔鏡告訴我，誰是世界上最帥的男人?」鏡子裡直接出現了我的臉。
6、和老公大吵了一架!
老公：「你看你氣的，臉紅的跟蘋果似的!」
以為他良心發現想要道歉了，只聽他接著說："真是一副欠削的樣子!」
老娘和你拼了!
7、早上和老公在床上膩歪，我對他說："老公看著我，說我真美!"
老公閉著眼說了句：「你真美!」
我問他：「為什麼不看著我說?」
他說：「我不能睜眼說瞎話!」
8、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃飯，路過火車站，我故意裝失憶問老公："你是誰啊，要帶我去哪裡?"
老公看了看我說：「帶你去好玩的地方呀！」
我說：「你是不是要拐賣我呀?」
老公說：「是呀，你怎麼知道的?」
我得意地問：「你打算把我賣多少錢啊?」
老公笑笑說：「這得論斤稱啊!」
9、老婆：「看，又打死了一隻蚊子，這蚊子怎麼喜歡盯在我身上一動不動?」
老公笑道：「它是在發呆，這麼大一坨肥又嫩的肉，從來哪裡下口啊?!」
10、中秋那會兒回農村老家，做飯時發現沒醬油了。
拿著瓶子去小賣部打醬油，只有老闆十來歲的兒子一個人。
我把瓶子遞過去說：「打瓶醬油。」結果小孩說：「現在還不能賣呢，爸爸說要等他回來加水了才賣……」
