(網路擷圖)
李偉文的一對雙胞胎女兒今年進入大學就讀，無論在女兒孩童階段、青少年時期、或者如今邁入成年，父女間就像朋友一樣可以無所不談，甚至李偉文也從不需要為女兒太擔憂；然而沒有人是天生的好父母，李偉文說：「當現代的父母親，除了愛孩子還不夠，還需要有方法。」這個方法，其中一項就是幫孩子找到好朋友。這聽來簡單，其中卻有一套李偉文的獨門哲學。
孩子的好朋友從小父母就要幫忙找
李偉文說，這個時代大部分父母對孩子有兩個擔憂：一怕孩子沈迷線上遊戲，二怕孩子交到壞朋友。「但如果只是一味跟孩子說不可以玩線上遊戲，卻沒有培養孩子其他更有趣的興趣，這樣不公平。同樣的，如果我們只說這個是壞朋友，不可以跟他來往，卻沒有協助孩子找到優質的好朋友、我們信任的好朋友，這也不公平。因為每個人都有交朋友的需求，人一定要有朋友。如果我們沒有努力幫孩子找到好朋友，就沒有資格挑剔孩子的朋友。」
那麼要如何幫孩子「找朋友」？李偉文建議，在孩子還小時，父母就可以帶著孩子參與自己生活圈的活動，和其他家庭的孩子相處，比如社團、教會，或是親戚、同事間的聚會，這群孩子從小學才藝、補習都可以一塊兒，重點是基本盤要夠大，如此才能找到父母信任、孩子也喜歡的朋友。
好朋友不要同班同校？
「有一個附帶的建議，最好不要找同班同學，甚至同校都不要。」乍聽之下讓人感到疑惑，李偉文分析道：「因為孩子間會互相比較。孩子不像大人想像的那般天真無邪，成績、受歡迎程度……，都能比較，這樣就無法用單純的狀態去相處。但假如今天不同校、不同班級，根本沒有什麼好比較的，所以大家都不用太早去論斷一個人，可以完全欣賞一個人真正的才華。」
李偉文繼續說：「同班同學要好就容易結黨結派，不同團體間難免有爭執、互看不順眼；或者當你把心事跟好朋友講，好朋友卻無心講出去，這時就產生許多紛爭。若知心好友不是班上同學，那他也無從跟別人泄漏你的內心話。」
另外一個考量，李偉文則笑著自言是「父母的心機」：「假如同校同班，那麼生活節奏是一樣的，可能放學就直接約出去玩了，但假如是和不同校的朋友，我們就比較有機會知道，可以認識、參與，甚至能熟悉這一群孩子。」
霸凌，父母只能束手無策？
李偉文說，他寧可孩子在班上獨來獨往，不一定要和一群人特別要好，而好朋友則是來自學校以外的生活，和學校同學保持單純一點的學習夥伴關係。「這有個好處，當我們已經幫孩子找到一群知己好友後，孩子在學校也不怕被霸凌。被霸凌的孩子內心的創傷是很大的，當然有肢體霸凌時，父母一定會介入，可是許多時候是‘關係霸凌’，長期受到排擠；這也是許多父母最束手無策的事情。」
李偉文解釋，「人是群居動物，地球上所有的群居動物都有個特性，只要跟別人不同，就代表死亡。很多人認為，就算孩子被排擠，可是我們大人給他很多的愛，為什麼孩子的創傷還是存在？因為在孩子的心目中，他知道他跟大人是‘不同群’，孩子的‘同群’是與之同樣年齡、同樣狀態的一群人，這是大人無法取代的；可是因為學校生活遭受排擠，讓孩子在唯一能融入群體的管道中被排擠了。」
李偉文說，他是凡事思考如何能夠「預防」的人，因此他選擇在孩子的生活中幫孩子找好朋友，「每個人都有交朋友的需求，而當孩子在生活中已經有一群很要好的朋友，一方面有正向互動，與人相處有良好的應對，同時也會相當有自信，就算跟班上同學不一樣、沒有太深的融入，他也不會恐慌，因為他已經有一群要好的朋友了，不會有落單的感受。」李偉文家沒有電視，兩個女兒從小不看電視，也沒有聽流行音樂，因此許多時候同學間聊這些話題時兩個女兒也不清楚，但雙胞胎女兒在學校人緣還是很好，李偉文歸功於孩子在生活中已經找到好朋友了。
青少年的困惑我們懂嗎？
另外李偉文也點出了不少現代父母的困境：不知如何與青春期的孩子相處、拉近距離。「當孩子還小時，只要平時有些關心，多數都能和孩子相處不錯。可是一轉眼兩三年，很多父母卻突然發現孩子怎麼變得那麼酷、都不理人，看到孩子和朋友有說有笑相當開心，但是你問他講什麼，他又回：‘沒事！’這讓很多父母感到十分挫折。」李偉文直言：「我們根本不瞭解孩子在這個階段內心的恐懼是什麼、煩惱是什麼。」
當孩子漸漸長大，無論是開始追求獨立而不再事事聽從父母、或者經常與朋友相約、外出行蹤難以掌握，父母因此感到越來越不放心，便開始對孩子教訓許多「道德八股」，偏偏這些道德八股，往往不是現實中一定合用，甚至許多是大人自己也不相信的。「比方父母才在家中抱怨某某人，但是當某某人電話打來時，大人卻又親切客氣。青少年最痛恨虛偽的人，在這個階段總是正氣凜然，想的都是正氣、義氣，此時眼中看到的大人說一套、做一套，便認為父母很虛偽。」親子間的「不信任」於焉產生：父母不信任孩子的獨立，孩子則不信任父母的看法。
用「看電影」當工具拉近親子距離
李偉文分享他的獨門祕訣──「看電影」。「想跟孩子分享，就要在心最柔軟的時候，耳根子就聽得進去。而‘看電影’是沒有門檻的，影像可以直接作用在人的情緒上，只要挑對電影，同時欣賞、就能同時經歷感動。」李偉文建議可以購買單槍投影機直接投影在牆壁上，比電視機還便宜，並且大螢幕可以使人更容易融入劇情之中，並將室內電話提起、避免被電話打斷，利用週末夜晚好好共同欣賞一部電影。
看電影時，還要注意幾個小竅門：「我通常會選影片中主角與孩子同樣年齡的電影，如此孩子才更能將自己的情感投射進去。看完影片後，也不要期待孩子分享，而是把握最後跑字幕的那三五分鐘，眾人還沉浸在那個氛圍時，先不要開燈，將配樂聲音關小，家長自己分享一些當年還在那個年紀時的輕狂回憶，讓他知道原來父母也曾這樣浪漫過、挫折過、煩惱過，跟他是一樣的，跟他是一國的。」李偉文叮嚀，這時父母千萬別再說些八股教條，否則弄巧成拙，孩子肯定武裝起來心想：又要透過電影跟我說教了！
「假如影片挑得對，並且父母都是分享自己的故事，幾次以後孩子也可能開始分享自己的感覺及看法。而當孩子談論他的看法時，父母可以技巧性的透過討論影片中人物的故事來深入話題，因為談論別人的故事比較自在，這時親子間就能有一些比較有建設性的對談。」李偉文認為，想要拉近親子互動，光是共同出去玩恐怕是徒勞無功的，因為現代許多家庭，儘管一同出門遊玩，卻是各玩各的，或者兀自低頭滑手機，缺乏內心的交流，「當孩子可以將內心事情與父母分享時，才是有真正的‘親子互動’。」
父母態度開放孩子懂得學習思考
兩個雙胞胎女兒甫上大學，從李偉文的部落格中不難發現，李偉文夫婦對於兩個女兒當時選填科系沒有下指導棋，甚至期待他們能有些「跳脫」的選擇。如此的態度，看來相當寬容灑脫，對此李偉文表示：「當父母態度相對開放，孩子就會相對保守。」父母與孩子好像在天平的兩端，在開放與保守間總會取得平衡，「所以我們孩子沒有什麼太大叛逆，因為我們會不斷鼓勵他們，甚至態度比他們更開放、更冒險，這時孩子反而會自我思考。」這樣的態度不只是針對兩個女兒的生活、大學科系選擇，也包含面對孩子的感情世界。
「我女兒中學時期有收過情人節巧克力，我好開心，還跟她說‘拿來一起吃！’她不准我吃，說要還給對方！」李偉文笑著說，青少年就是「越反對越要去做，假如一開始就打壓，反而會出現‘羅密歐與茱麗葉症侯群’，產生一起抵抗外敵的悲壯情懷。」可是，難道要放任不成熟的孩子談戀愛嗎？這也不全然是李偉文的意思：「談戀愛最怕時機不對跟人不對，青少年談戀愛通常這兩者都不對。我女兒現在上大學該談戀愛了，則是擔心‘人不對’，現在很多恐怖情人嘛！教個小祕訣，如果真的覺得對方不適合、有問題，先不能反對，一開始要贊同、接納，接著平常再慢慢‘下點毒’（笑）。一開始就反對，後面很多事情反而根本講不下去；先接納了，孩子就會聽你的話，交往過程中再根據狀況不時提點一下：‘很好啊，可是他這樣做……？’」
不時用點「小心機」的李偉文，教養孩子不靠運氣，而是靠著不停學習，「時代的誘惑太多，父母光給孩子愛是不夠的，還需要用對方法。」最後他提供父親們一個小祕訣：「我們家有兩個習慣，每天回家我一定會問問孩子：‘今天有什麼好玩的？’用這簡單輕鬆的語句來開啟話題；另外一個，則是每天在孩子睡前十五分鐘，跟孩子窩在一起聊聊天，這時候心也最放鬆、柔軟。一開始執行時，不曉得聊什麼，可以講故事。媽媽們，就把這個機會讓給爸爸吧！」
