1、某地大橋坍塌了。次日食品衛生管理局局長宣布辭職。
記者問：橋垮了應該道路橋樑管理局負責啊，您為什麼要引咎辭職？
局長答：我昨晚上才知道本地的橋樑屬於豆製品，歸我管。
2、某地產大腕發微博：「買一雙新鞋，左腳磨出了泡。脫了鞋一看，一隻是7號，一隻是8號。讓售貨員坑了。」
一哥們回覆了：「哈哈，別怪售貨員！一隻賣的是建築面積，另一隻是實測面積。」
3、大清早，一哥們兒對我說:「看新聞了嗎？出六級試卷那‘磚家’被劫匪綁架了，劫匪讓拿一千萬贖人，要不然就用汽油燒死。現在正募捐著呢，咱也捐點吧。」
我說：「好，大傢伙兒一般都捐多少？」
那哥們兒說：「看情況吧，有捐2升的，也有捐10升的……」
4、製片人：「請你給這個影片琢磨一個片名，要觸目驚心，發聾振聵，一看片名，非掏腰包不可。」
文學家：「這部影片的內容……」
製片人：「別管它！」
文學家：「觀眾看後大呼上當咋辦？」
製片人：「沒關係，電影是一次性藝術。」
5、鄧科長接通知要去工人俱樂部開會。鄧科長問：「工人俱樂部在哪兒呀？」
科長助理老趙好心地給鄧科長指點：「你一直走到縣圖書館，再從圖書館向西走100米就是科協，工人俱樂部就在科協對面。」
鄧科長仍是十分糊塗：「圖書館……科協又在哪兒？」
科員小范對鄧科長非常瞭解，他很熱情地說：「你先到東門的‘嬌嬌歌舞廳’，再向南走到‘貴妃桑拿城’拐彎，一直走到‘國粹大酒樓’，隔壁就是工人俱樂部了。」
鄧科長一下子明白了。他向小范點點頭，斜瞟著老趙說：「說話應該叫人聽得懂嘛，像小范這樣，說的多清楚明白。」
6、肉攤前，城館接過2斤肉遞過100元，肉販：找不開，下次再給吧；
菜攤前，城館接過兩袋菜遞過100元，菜販：找不開，下次再給吧；
果攤前，城館接過1個西瓜遞過100元，找回85元。後來人們再也沒見過那個賣水果的……
7、「你快收拾一下，跟我下去檢查工作。」
「領導，我條件不夠！」
「怎麼了？」
「我不會喝酒。」
8、新領導上任做報告，滔滔不絕地念起了講稿，從一月如何，二月如何，一直念到十二月。當他低頭一看，台下竟空無一人！
領導驚訝地問秘書：「什麼時候人都走光了！」
秘書回答：「從二月份開始，不到七月底就沒有人了。」
9、縣官屬鼠，過生日那天，下屬為了討好他，湊了錢送給他一隻黃金鑄成的老鼠。
縣官高高興興地收了下來，接著說道：「你們知道嗎？再過幾天就是我太太的生日，她是屬牛的！」
10、夫妻倆正在討論一位官員的外遇傳聞。
妻：「你相信他否認的話嗎？」
夫：「男人的話怎麼靠得住？」
妻：「那你呢？」
夫：「我又不當官，怎麼靠不住？」
