夫妻搞笑「你是人參嗎?……」(圖)
1、出差前,老婆囑咐我每晚給她發一條簡訊。當晚,老婆收到我的簡訊:「你睡吧。」老婆回覆道:「語言不生動,你就不能換一種說法?」次日晚上,我的簡訊如期而至,還是三個字:「我睡了。」老婆哭笑不得,當即撥通我的電話,啟發我說:「你就不會再浪漫一些,就不能挖掘一些咱們兩人共同的東西?」我唯唯諾諾地答應了。第三天晚上,我的簡訊終於來了,老婆趕緊拿過手機一看,這次果然有了「共同」的東西,還是三個字:「咱睡吧……」
2、我跟老婆去動物園玩。園裡規定,凡野獸館都要另外買票。我們先到老虎園,我想進去,老婆說不好。到獅子山,我想進去,老婆又說不好。到了豺狼窩,她還是不肯掏錢。就這樣,我們在動物園轉了一上午,我氣得大吼:「你到底要看什麼?」 老婆說:「其實我只想看你。」
3、老婆認為醫生的帳單開得太高了,醫生提醒地說:「別忘了,你兒子出麻疹的時候,我到你家裡出診過8 次。」老婆反駁說:「你也別忘了,是我兒子把麻疹傳染給全校學生的,你賺大了。」
4、我對老婆「老婆,以後能不能少吃點榴槤?」她說「你不是總希望我做個有味道的女人嗎?」
5、我問:老婆,你知道企鵝為什麼只有肚子是白的嗎?她答:因為它的手很短,只能洗到自己的肚子。
6、週末,我想去參加同學會,向老婆請假。老婆說:「同學會同學會,搞垮一對又一對。」我說:「我有賊心也沒賊膽呀。」老婆反問:「那你去的目的是什麼?是重溫激情燃燒的歲月,還是想去看看誰動了你的情人?」老公說:「我只想去告訴她,我娶了個溫柔美麗的老婆。」老婆很高興:「那我陪你去。」
7、我和老婆出門散步,說起了這一年來大大小小的事,我問她:「親愛的,新的一年就快到了,你對未來的生活有什麼打算和安排嗎?」她往前一指,我順著她手指的方向一看,只見不遠處正在建設中的商業中心廣告牌上寫著八個大字:購物、休閑、娛樂、餐飲。
8、老婆:「婚前你不是說我是你全部世界嗎?為什麼你現在去找別的女人?」我:「那是因為我的地理知識變豐富了……」
9、妻子跟我冷戰,我為她訂購了一束鮮花,並叮囑賣花人在卡片上寫:「我很後悔,我愛你!」但鮮花送到妻子手裡時,她更加生氣了。
我看見卡片上寫著:「我很後悔我愛你!」
10、吃飯時,我倆因為生意上的事情吵嘴,最後老婆說:「我懶得聽你埋怨,你再說我就上山裡住去,你們誰都別找我。」我撂下飯碗說:「找你幹啥,你是人參哪……」
11、自從老婆跨進30歲的門檻後,老婆的生日便成為家庭最高機密,嚴禁我向外人透露她的出生年月。週日,我帶著老婆去參加同事小李的婚禮。婚禮上,我們遇見了公司的吳姐。吳姐今年43歲,正好比老婆大一輪。她熱情開朗,當吳姐得知我老婆和她一樣屬馬時,她爽朗地一笑,說:「哎呀,咱姐妹太有緣了!我也是屬馬的,我們是同齡人呢。」接著,吳姐指著我老婆對周圍的人說:「你們看,我們倆都是屬馬的,年齡一樣大,我都像個50歲的老太婆了,人家才像個剛到40歲的人。」
12、有一天,老婆對我說,你敢離婚娶年輕的小姐,我就嫁給小姐他爹。從此以後兒子管你叫姐夫,你得喊我媽。
13、我帶著老婆去參加高中同學會。環顧四周,我發現男同學們個個都穿著昂貴的西裝,身體發福,小腹凸起。我很驕傲自己的體重只比高中時多了兩三公斤,這是生活所迫的結果。我對老婆說:「這裡只有我能穿得下畢業時的衣服。」她看一眼衣著光鮮的那群人說:「也只有你必須穿。」
14、太太在廚房裡炒蛋,我突然衝進來。「小心!」我大叫,「小心!你一下子煮太多東西了!趕快炒!快點!奶油要多加一點。蛋都快要粘鍋了,小心點!現在再炒一次,小心點!快快快!你瘋了,是不是?別忘了加鹽,你每次都忘記!」老婆轉身問:「你究竟發什麼瘋?」我心平氣和地答:「我想讓你瞭解一下我開車時的感受。」
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