我現在開始慢慢相信，愛情也是需要學習的，不是沒頭沒腦隨性而為。畢竟愛別人和愛自己很多時候是要兼顧的，不能顧此失彼。
很多戀愛中的男女對感情都有一個誤解，認為感情不該被分析、不能被推敲，若真要說出子丑寅卯時，就不算是真愛。事實上，恰恰相反，只有真愛才可以經得起琢磨、經得起剖析。
有人不願意對自己的感情進行冷靜的思考，客觀的分析，正是源於他們對感情、對伴侶、對自身的不自信。
有關——辦公室的三角戀情
男性有天生的「攻擊性」和「擴張欲」，他們熱衷於通過競爭才能獲得的東西。感情也不例外，莫把「競爭興奮」看成是愛得死心塌地。
有一種愛情，越是得不到，就越想得到。
這樣的愛情看上去是一片痴情，實際上卻隱含著一種心理動機——競爭興奮。這幾乎是所有三角戀都隱含著的「陷阱門」
愛情領域的螳螂捕蟬，黃雀在後並不聰明，卻很刺激。你愛的人愛別人，這樣的感情概率在人群中很高，但真正會形成三角戀的卻不多，因為很多人不喜歡競爭——既然不屬於我，就放棄好了。但也有一部分人，雖然痛苦，卻也在痛苦中暗暗獲得刺激感，越是有人爭，越是要追。
關於——錯把吸引力當成愛情
情不自禁就對那個人產生了好感，他身上散發出不可言喻的吸引力。深深地痴迷，深深地單戀，其實我們只是在愛自己。
「鍾情錯覺」，它是一種與「愛上別人」感覺相似的錯覺，突然被一個人的「光環」吸引，覺得對方超級完美，於是會向他投注汩汩的濃情。特別當我們對自己不滿意時，這種被吸引的感覺就會越強烈，很容易對優秀的、成功的人有好感。
可實際上，這種好感是對自己的一種補充，用別人的優點來填補自己的不完整，並不是愛情，它更像是一種偶像崇拜。
喜歡一個人的優點，沒有看到他的缺點，這種認識是不完整的。出於不完整的認識，這樣的感情也是不成熟的，頂多只能算是吸引。愛情需要彼此充分瞭解，不僅僅瞭解那些優點，還要接納他的缺點。甚至，要瞭解在哪些情況下，這個人的優點也會變成缺點。
關於——拯救情結
拯救情結讓我們誤把憐愛當「戀愛」，一點也不慈悲。你不是誰的救世主，愛Ta，不是去拯救Ta而是要接納Ta。
有一個詞叫「心生憐愛」，有的時候可憐是一種吸引力，而同情也會被當成一種愛。我們都會忍不住去保護那些比我們弱小的事物，比如當街乞討的小孩兒、寒風裡的小野貓……這種「拯救情結」體現了人性的善良。但在愛情中，這種情結卻並不都起積極作用。
用拯救別人來證明自己愛的能力，是自私的。因為對方不需要被拯救，更不喜歡被別人改變。「拯救情結」雖然是善意的動機，卻也可以成為一把刀，正好插中對方的自尊心。
太想拯救，有的時候你會搞不清楚自己是因為愛情，還是出於一種控制欲、征服欲，就是想要把對方變得像自己期待的那個樣子，在這個過程中，會下意識地忽略了對方的自尊。畢竟A拯救B，肯定是建立在A比B有力量，A比B站得更高的基礎上，你是天使，他是凡人，拯救才能實現。但誰允許你用自己的標準去比較？誰又同意你擅自站在更高的位置上去同情和施舍？
我們每個人的生活，都有自己的「掙扎」，都要對自己負責，誰也不是誰的天使。過得好與不好，冷暖自知，並不需要別人來拯救，你不是天使，愛情不是同情，拯救不是慈悲，接納才是真愛。
關於——曖昧
高於友情，低於愛情，這條暗線叫「曖昧」。珍愛生命，遠離曖昧。兩個人之間只能有一種關係，要麼是友情，要麼是愛情，如果存在一條既非友情又非愛情的暗線，就會導致曖昧。
「紅顏知己」、「藍顏知己」本來就是兩個非常曖昧的稱呼，會造成愛情的錯覺。實際上，知己再鐵，也只是知己，不是戀人；兩人再親密，沒有激情和承諾，也只能做彼此的「心理諮詢師」。
