（網路圖片/看中國配圖）
媽媽幫妮妮（假名）洗澡時，發現她粉嫩的右大腿上有個五十元硬幣大小的瘀血，心痛得揪成一團，厲聲問道：「是誰把你弄成這個樣子？」
妮妮不知是被媽媽嚇到，還是因為大腿疼痛，臉上露出驚恐痛苦的表情，噤不作聲。媽媽看在眼裡，疼惜不舍之心越是強烈，馬上想到幼兒園裡天天和妮妮膩在一起的小男生，問道：「是不是融融（假名）弄的？」
看到瑟縮的妮妮，媽媽決定改變策略，動作輕柔的指著妮妮腿上的瘀血，柔聲問道：「乖！沒關係，告訴媽媽，這是不是融融弄的？」妮妮輕輕點了點頭。
發現溫情策略奏效，媽媽乘勝追擊，繼續問：「融融是用腳踢你，還是拿東西打你？」妮妮用胖胖的腳丫踩著水，小小聲說：「踢！」媽媽一聽，神情激動的追問：「在哪裡踢？」妮妮看著浴缸邊的馬桶，輕聲回答：「廁所。」
安頓好妮妮上床睡覺，媽媽按捺不住心中的熊熊烈火，一通電話追到國外，氣極敗壞的對著出差在外的爸爸陳述家中小公主在幼兒園被霸凌的經過。被家事、公事雙面夾擊的爸爸明快指示：「明天到學校瞭解真相。」
孩子會說謊嗎？
妮妮走進幼兒園，一看到融融，完全忘了她是「受害者」的身份，親密的膩著融融。兩個人靠在一起，嘰哩咕嚕的說著只有他們能懂的話題。但媽媽可不像妮妮那麼容易「捐棄前嫌」，心中的怒火催促著她立刻找園長主持公道。
園長聽完媽媽的指控後，嚇出一身冷汗，急著辯駁：「怎麼可能？妮妮和融融是好朋友，做什麼事幾乎都膩在一起；雖然偶爾有小爭執，可是融融從來沒有對人動粗的記錄。」媽媽的情緒不但沒有被同理，反而遭到質疑，因此火氣不禁又冒了上來：「你是說妮妮撒謊嗎？那麼小的孩子是不會撒謊的！」
園長驚覺事態嚴重，忙著收拾殘局：「妮妮媽媽，你先不要急。園所從第一個小朋友進門後，到最後一個小朋友離開前，每個角落都有監視錄像機，我們先看過昨天的錄像帶，再下結論也不遲。」
可是媽媽的腦袋已被「小孩子不會撒謊」的念頭佔據了，再好的建議都無法成功闖進腦內，做進一步溝通。最後，園長只好棄械投降，半哀求的說：「那麼請專家來跟我們一起坐下來談好嗎？」
沒想到祭出專家牌意外得到媽媽的首肯，我也意外的參與了這個事件。
沒想到「專家」這個頭銜還有安頓身心的效果。媽媽在暢所欲言後，心情似乎平復許多，但依然堅持：「小孩是不會撒謊的！」
這時，專家只好善盡職責的站出來說：「小孩不但會撒謊，而且實驗發現，才六個月大的嬰兒就懂得耍心機，把爸爸、媽媽騙得團團轉。」
看到媽媽睜大眼睛，我也抓緊機會，釐清一些觀念。
欺騙認知發展三部曲
根據研究結果發現，孩子在幼兒園階段的謊言大多是誇大其詞、過度渲染事實，或是對幻想與事實混淆不清，有時會把心中的期望當成事實說出來，而變成一種「純真」的謊言。
可是當孩子進入小學以後，因為言語認知的發展，加上在校內與同儕間的競爭，孩子的謊言往往會有損人利己」的欺騙行為，例如：為了避免受到懲罰，以及爭取自己的權益，會刻意散播謠言中傷、打擊他人等。
兒童心理學家皮亞傑指出，由於對「誠實」定義的瞭解，以及對道德規範的認知發展不同，使得孩子對「欺騙」的認定有三個差異極大的認知發展層次：
一、「皮鞭認知」階段
如果欺騙、撒謊被大人知道，就會受到懲罰，因此孩子才認為欺騙、撒謊是不對的行為；相反的，如果沒有懲罰，他們會認為欺騙是無傷大雅、被大眾認同的行為。
二、「絕對認知」階段
對欺騙行為絕不認同，即使沒有任何規範和懲戒，也絕不允許欺騙他人。
三、「感情認知」階段
已經認知到人際的互動是依靠信賴而產生，彼此須誠心相待，才有最真摰的情感回報。此外，因為孩子對法律也有所認識，若因欺騙行為而侵犯到他人權益，傷害對彼此的信賴、尊重及感情時，就是不良的行為。
真相大白
看過監視錄像帶，真相終於大白，是妮妮玩得太忘形，不小心撞到小木馬了。媽媽滿臉尷尬，又滿心疑惑的問：「可是，妮妮為什麼要說是被融融在廁所裡踢的呢？」
「其實這個大烏龍，媽媽要負最大的責任呵！」我說，「因為你用誘導式的問法，當然會得到這樣的結果。」
「什麼叫做誘導式問話？」媽媽瞪大眼睛。
唉！這個問題不是三言兩語就可以說清楚、講明白，但因篇幅有限，只好留待日後再專文探討了。
