我沒想過母親的話有什麼意義，直到有一天，當我走過生命的三十六個春秋，在一次偶然的回頭中，才驚覺人生的路已改變。
偶遇
那是二00二年秋，一個星期天的下午，我等著一位朋友，我們約好了在MSN Messenger見面（網路語音聊天）。可不知什麼原因，他沒來，我只好漫不經心的瀏覽新聞。這時，QQ敲門聲響了，一位陌生人請求驗證身份。
正常情況下，我是一概不理的，一來沒有太多的時間，二來，我對網路的陌生人有種戒備心理。但他的留言吸引了我－－「讓我們彼此祝福」。好舒心的一句話，既不卑躬屈膝，又沒有絲毫的勉強，我點擊了他的資料，加為好友。就這樣，在千萬個上線網聊的人海中，我們相遇了。「千金難買一回頭」，一切都是冥冥中的注定。
從他的「個人主頁」裡（後來才明白那不是他的，而是「燕玲夢幻小屋」），我知道了他是一名法輪功學員、海外華僑，網頁上還有許多漂亮的照片，給我印象很深。
「你是法輪功練習者嗎？」我問（連口氣都是中共邪黨灌輸的一套），這位中文打字有些困難的同胞，當時正忙於講真像，根本顧不上答理我。過了好長時間，才把大段大段介紹法輪功的文章，粘貼到對話框上。
「說實話，我也不贊成這種鎮壓，」我告訴他，試圖安慰對方，我不知道該說什麼，只能表示同情。他讓我把真實情況告訴更多的人，讓人人都知道真像，因為這很重要。我沒有答應，在大陸，像我這樣公開同情法輪功的並不多，我身邊也沒有煉功人。談話匆匆結束，因為我要吃飯了。
以後的幾個月，我們沒有再聯繫。如同網路上無數個一面之交的陌生人，我既不知道他是誰，也不知道他在哪裡，我甚至不知道他的性別，這個人幾乎要從我的記憶裡抹去。
重逢
來年的春天到了，當我又一次打開QQ時，看見了他的留言，祝我新年快樂，我也給了他同樣的祝福。不久，網路上再次相遇，他還是談他的法輪功，談如何做一個好人，善良的人，無私的人。有時我想換個話題，但轉了一大圈，還是回到法輪功。我尊重他的信仰，但並不打算學。我身體健康，事業也不錯，我對現實很滿意，並不想改變什麼，況且，那是國家明令禁止的，我不想找麻煩。
他反覆解釋並不是真的叫我學，只是希望更多的人明白真像，不要被中共宣傳所矇蔽，天安門「自焚」根本就是假的。我告訴他我知道了，我會用自己的思維去判斷，我同情法輪功。
這樣又過去半年。一天，他談起了自己的母親。他母親也煉法輪功，六十多歲了，可看起來才五十，沒有皺紋，臉色很紅潤，他也如此，比同齡人顯得年輕。這話觸動了我。
我的人生之路一直很順，高中畢業上大學，大學畢業進機關，結婚，生子。我身體好，幾乎沒生過病，經濟寬裕，感情也充實，這一切都令我滿足，也成了我不煉法輪功最充分的理由。但這位網友無意中的一句話，竟讓我所有的理由，都蒼白無力。
我已不再年輕，我不能永遠健康，有一天我會老去，那時，一切都不存在了。而人生中許多的理想，許多的嚮往，還沒有實現，還如空中樓閣般的虛無飄渺。
我感到了恐慌，世間上任何東西，任何方法，都無法留住青春。當我們滿頭白髮，步履蹣跚，病入膏肓時，才會感嘆時光無情，歲月匆匆，人生如夢。我為什麼不從現在開始，乘精力充沛的時候，去嘗試一種永遠年輕的方法呢？法輪功能做到，法輪功具有神奇的力量，我非常相信這一點。
得法
我告訴網友自己也想學法輪功，「是嗎？我太高興了！」他的反應大大出乎我的意料。很快，這位海外弟子就把一部《轉法輪》寄到了我的電子郵箱，同時寄來的，還有《精進要旨》和《洪吟》（還沒開始學，他就預言我要精進了）。
我把《轉法輪》列印出來，裝訂成冊，在一個週末的夜晚，我坐在沙發上，靜靜的，滿懷希望的讀了起來。
「非是修行路上苦，生生世世業力阻」（《洪吟》），我只讀了一半，就沒有信心再看下去。感覺很失望，遠不是我想像中的那麼神奇、那麼激動人心，老師說的太玄、太高了，難以置信，我決定放棄。
晚上睡下，我開始做夢。夢中老師給我講法，穿著一件白襯衫，在離我很近的地方，表情很平和，說的都是《轉法輪》上的內容。第二天，我又做同樣的夢，在國外一個寬敞明亮的禮堂，老師給許多學員講法，我坐其中。老師講完後走在身邊，我說：「老師，我修煉只是想有個漂亮的容貌，我不想圓滿。」老師愣了一下，「啊？」我說：「是的，我只想永遠年輕，我不圓滿，可以嗎？」老師很嚴肅，說：「你先修煉再說吧。」
我是個無神論者，從不相信夢境與現實有什麼關聯，因此也沒太在意。但總有些不甘心，不願這麼輕易放棄，畢竟，這是能讓我永葆青春的唯一辦法。
我又上了明慧網，把老師在世界各地的講法全部下載、列印、裝訂，希望重拾修煉信心。那幾天，我按時間順序，從最新讀起，一本一本的看。《二00三年元宵節講法》，我大部分沒看懂，不知老師說什麼，只感覺比《轉法輪》更高更玄。往前看，稍稍理解了一些，再往前，又懂得更多，一直讀到《在美國東部法會上的講法》，這時，我知道自己無法修煉了。
當時我正經歷一段婚外情，幾乎到了不可自拔的地步，但老師說：「你可以有你的妻子、丈夫，那是正當的。你們最大限度的符合常人社會去修煉，這沒有問題。有你們自己的夫妻之間的生活，這沒有問題。如果你們不是夫妻，你們要有性行為，這樣做你就是在幹一件最骯髒的事，是神絕對不能夠認可的，任何一個神都不能認可的。」我感覺自己修煉不了，因為我放不下那份情。
我向來做事很認真，從打算學法輪功的那一刻起，我就決心按老師的話去做，百分之百，否則就不學。但我從沒想過，學法輪功還有如此嚴格的要求。鍛練身體和人的思想意識根本就「風馬牛不相及」，可老師說得很嚴肅，不容置疑。
要修煉，就必須放棄不道德的行為，可這談何容易？我所有幸福和幻想，所有的未來，都寄託在那份情上，甚至我的修煉，也是為了情。我默默的說：「對不起，老師，我做不到，我放不下，我撒不開手。」
靜下心來，冷靜的想，其實我一直生活在矛盾中。家庭、責任、良知和慾望，讓我身心疲憊，有時我感覺自己像軀殼一塊，靈魂早已飛出千里之外。我看似幸福，其實自欺欺人，我在別人的陰影裡生活，我根本無法掌握自己的命運。「老師，如果能放棄，如果能擺脫這一切，我一定跟您學，」可是，我知道這不可能。
新生
大約一星期後，一天，我走在路上，經過一個商店，突然有種異樣的感覺：怎麼回事，我不想他了？好像有幾天時間，我似乎把他忘了？！
這個形象曾完全佔據我的身心，浸入我每一個細胞，每一分每一秒，我腦海都是他的身影，甚至沒有他，生命都失去了意義。可是現在……，大滴大滴的淚水從我眼中滾落，「師父啊，我相信了，我真的相信了，是您在幫我，幫我解脫了枷鎖。師父，我要跟您走，我一定好好努力，從今以後，在修煉這條路上，再沒有什麼能阻攔我。」
後記
一切比想像的更順利，我寫了封信，更換了手機，斷絕了聯繫，因為我要學法輪功。
兩年過去了，我們沒有再見面，就好像彼此不曾相識，就好像生命中沒有走過那段旅程，我還是清清白白的我，帶著一個聖潔的身體，堅定的走在師父指引的回歸之路上。
感謝那位海外同修，我想說謝謝，雖然我不知道他是誰，在哪裡。
