一場震撼人心的心理實驗。（圖片來源： 手繪插畫 看中國 李齊）
神秘的木箱
多年前,美國某電視臺播出了一期引爆收視率的節目。
舞臺中央,擺著一隻佈滿小抽屜的木箱。一位聲名顯赫的心理導師背對觀眾站立,宣布要進行一場「透視人心」的表演。
規則很簡單:觀眾自願上臺,導師不回頭,只憑「心靈感應」指定抽屜號碼,取出裡面的信封交給對方。
第一位上臺的是位家庭主婦。
「請打開6號抽屜。」導師沉吟片刻說。
主持人取出信封遞給她。主婦拆開信紙,掃了一眼,瞬間瞪大雙眼,繼而淚如雨下,當場失聲痛哭。
「天哪…您看穿了我的心!」她哽嚥著說,「這些話,我從未對任何人說過,連我自己都不敢面對…您一定是上帝派來的!」
導師面沉似水:「下一位。」
驚人的巧合
第二位是工程師。
「12號抽屜。」導師依然背對著他。
工程師狐疑地接過信封,打開後倒吸一口涼氣:「不可能!我心底最隱秘的想法…您怎麼會知道?!」
導師波瀾不驚:「下一位。」
第三位小學教師拿到7號抽屜的信後,同樣驚呼:「這簡直是神跡!我從沒告訴過任何人!」
台下觀眾面面相覷，低聲私語：這位導師到底有什麼超能力?
接下來,無論誰上臺,都能從不同號碼的抽屜裡拿到"屬於自己"的那封信。有人尖叫,有人落淚,有人跪地祈禱。
有位心理大師說:「你的潛意識指引著你的人生,而你稱其為命運。」此刻的觀眾們,正被自己的一股無形的力量緊緊攫住。
真相揭曉的時刻
當所有拿到信的觀眾重新上臺時,主持人說:「現在,請每位依次念出你們的信。」
家庭主婦顫抖著念道:
「你不是沒想過逃離這一切,但你下不了決心。善良成了你的軟肋,讓你一次次受傷。你知道這不公平,卻為了所愛的人選擇隱忍。你的心越來越冷,可他們已經習慣把你的包容當成理所當然。改變?你怕傷害任何人。委屈和無奈,你默默承受到今天。」
台下一片寂靜。
輪到工程師時,觀眾開始騷動，他念的內容,和主婦的一模一樣!
教師、職員、退休老人…接下去所有人公布的信,竟然都是同一封!
木箱裡的每個抽屜,裝的都是同樣的話。
誰的人生不委屈？
主持人揭開謎底:這位「心靈導師」其實是位心理學家,他在研究現代人的共同情緒。
那封信並非來自超感功能，只不過精準捕捉了當代人的三大心理特徵:
1.我太善良,卻總吃虧：這世上絕大多數人認為自己足夠善良,卻因此屢屢受傷；
2.我很委屈,不被理解：覺得付出未得到應有回報,遭受不公；每個人都認為這個世界不公平；
3.我在犧牲,為了別人：每個人都認為自己為家庭、朋友、工作做出巨大妥協。
這就是為什麼每個人都覺得那封信說出了自己的心聲。因為我們都活在同一種心態裡:委屈。觀眾們的淚水,恰恰證實了這一論斷。
觀眾們失望了。他們以為自己的痛苦獨一無二,沒想到連委屈都如此雷同。
委屈感從何而來?
的確，生活中有人真正遭遇不公，他們生活在壓迫性的環境中,或受到權力的傷害。
但你有沒有想過，更多時候,委屈感是我們自己生成的？
比如，我們可能過度犧牲,期待別人感激；我們不敢拒絕,害怕破壞關係；我們壓抑真實感受,假裝"我很好"；我們用付出綁架他人,卻說「我都是為你好」；我們活在被害者想像裡,獲得道德優越感……
著名心理學家阿德勒一針見血地說:「一切煩惱都是人際關係的煩惱。」而所謂的委屈,正是我們在關係中錯位的「期待」。
我們明明可以選擇不受委屈,卻選擇留在這個「安全的痛苦」裡。因為改變太難了。抱怨雖然痛苦,但至少熟悉;承認自己的問題,需要一股強大的勇氣。
受害者的角色雖然委屈,卻讓我們顯得高尚無辜，你有沒有想過，這恰是你的舒適區？
兩種人生思維
接受「人生本就如此,每個人都有自己的難處」,我們的委屈消解大半。（圖片來源： Adobe stock）
面對同樣的困境,不同的人有截然不同的反應。具體來說，委屈者的思維模式是這樣的：
憑什麼我這麼努力還找不到工作?；憑什麼她不喜歡我?；都是別人/環境/社會的錯!
他們把現實當成迫害,把問題歸咎於外界,活在憤怒和不甘中。
那麼我們也來看看進取者的思維模式，他們通常想到的是：我要怎樣做,才能得到這份工作?好啊，他沒選我，那我如何成為更有吸引力的人?這個問題怎麼解決?
結論一對照就得出來了。進取者先接納現實，然後把困難當成展現能力的機會,專注於可以改變的部分。
維克多．弗蘭克爾在《活出生命的意義》中說:「在刺激和回應之間,存在著選擇的自由。」進取者選擇了回應,委屈者選擇的是什麼呢？他們無休止地抱怨。
心理學上有個著名的「習得性無助」理論：當一個人反覆經歷無法控制的負面事件後,就會放棄努力,陷入無助。委屈者正是如此,他們已經習慣了受害者的位置,甚至害怕走出來。
走出委屈感的四個覺察
1.停止扮演受害者
你的付出是自己的選擇,不要邊做邊想「我都是為了誰」。沒人需要這種綁架式的愛。不想做就直說,把真實感受表達出來。
某心理學家說:「許多人的付出,本質上是控制。」當我們用犧牲換取感激時,實際上是在索取對方的虧欠感。
2.別用犧牲刷存在感
這世上委屈的人太多了,不差你一個。委屈換不來幸福,只會讓對方充滿負擔,最終選擇逃離。問問自己:對方真的需要你這樣做嗎?
薩提亞家庭治療模式提出:「健康的關係建立在真實的溝通之上,而非單方面的付出。」
3.做真實的人 不必刻意善良
真實比「當好人」重要得多。刻意的善良接近虛偽。如果你太在意別人的評價,該問問自己:我有多自卑,需要靠別人的認可才能感到有價值?
有句話說得很尖銳:「最大的惡,往往以善的名義行事。」而布琳．布朗在《脆弱的力量》中指出:「真正的歸屬感,來自於做真實的自己,而不是迎合他人期待的自己。」當你有勇氣做真實的自己，你還有那麼多抱怨和委屈嗎？
4.和自己的委屈對話
找個安靜的時間,寫下讓你委屈的事。當你寫下來時,會看見真相。你其實是為了滿足自己的某些期待才做這些事,對嗎?
當期待落空,委屈和憤怒就產生了。
沒人該為你的感受負責,只有你自己可以，因為只有自己知道內心深處的想法，別人怎麼會知道？聽聽榮格怎麼說說:「與其做好人,不如做完整的人。」這句話啟發我們什麼呢？完整意味著接納自己的陰影,承認自己的需求，不再無視自己真實的需求，然後去找解決問題的方法，而不是停在舒適區裡抱怨。
少有人走的路
筆者最近接觸到這樣一本書，《少有人走的路》(The Road Less Traveled)。這是美國著名心理醫生M．斯科特．派克(M.Scott Peck)於1978年出版的心理學經典著作。這本書在美國暢銷書排行榜上佔據了近20年,影響了全球數千萬讀者。
派克醫生結合自己多年的心理治療經驗,探討了愛、成長、宗教和心智成熟的本質。有趣的是，這本書開篇就說：「人生苦難重重。但一旦我們真正理解並接受這一點,人生就不再苦難重重了。」
這句看似矛盾的話,蘊含著深刻的智慧，大多數人痛苦,是因為我們拒絕接受人生本來就充滿問題和困難。我們偏要鑽牛角尖，偏要問：為什麼別人過得那麼輕鬆,我卻這麼辛苦?！
這種對抗現實的心態,才是痛苦的真正來源。也就是說：期待落差製造了痛苦。
當我們期待「人生應該一帆風順」時,每一個困難都會被放大，讓我們感到額外的委屈和憤怒。但當我們接受「人生本就苦難重重」這個事實後，痛苦瞬間減少數倍。
接下去更深層理解是：接受苦難,才能專註解決問題。
派克醫生發現,成熟的人和不成熟的人最大的區別,就在於對待問題的態度。
看吧，不成熟的人會憤怒、抱怨逃避，他們把把精力浪費在情緒上,然而問題依然存在。
成熟的人呢？他會接受、行動、從中成長。成熟的人把精力用在解決問題上。
書裡派克告訴我們他的見解，苦難不是懲罰,而是生命的組成部分。就像四季更替,有春天就有冬天;就像呼吸,有吸氣就有呼氣。
問題不是「為什麼有苦難」,而是「我如何面對苦難」。
在書中,派克進一步闡述他的核心觀點，解決人生問題的關鍵在於自律。自律包含四個原則:推遲滿足感、承擔責任、忠於事實、保持平衡。而所有自律的根源,在於承認問題的存在。
逃避問題,問題永遠存在;面對問題,問題就已經解決了一半。
歲末溫馨告白：
誰的人生不委屈？我們的委屈,往往來自於不接受現實。我們覺得自己付出了就該有回報，不接受人際關係的複雜性，我們覺得自己善良就該被善待，不接受世界的不完美，我們覺得自己努力就該成功，不接受努力只是必要條件,不是充分條件。
當我們真正接受「人生本就如此,每個人都有自己的難處」時,我們的委屈就會消解大半。
因為我們不再把困難當成針對,而是當成每個人都要經歷的必修課。
一場震撼人心的心理實驗就像一面鏡子，讓我們看見，原來我們並不孤獨,世上的人委屈如此相似。
但也正因如此,我們更應該明白:人生的智慧,不是學會如何避免苦難,而是學會如何與苦難共處,並在其中成長。
你想成為哪種人,就需要哪種思維方式。人生也可以是一次覺醒，從受害者到創造者,從抱怨到行動,從委屈到自由。
當你意識到需要改變思維的那一刻,新的可能性就已經打開了。
